沒來由...?

剔除生理上的因素，無視氣候的影響，儘管眼前是世界上最可愛的風景之一，如果悲傷就這麼莫名的出現，是否真的就是純粹的悲傷？

身體無不適，受夠了日復一日一成不變的加州陽光，陰鬱清冷的天空成為我最喜歡的天氣型態。看著天使般的笑容，小手小腳搖頭晃腦向前走又跳又跑，那個小版的我和他的精華，正一點一滴的長大。人稱乖巧可愛，又捏又抱又啄，緊緊挨著。

可總有這麼一天，沒來由的傷悲，眼淚簌簌，情緒低迷，無可自拔。

把我的臉書取消了，因為沒有太多誘因繼續，也沒有太多介意的人事物值得關注。需要一點時間和空間，不只是孩子睡著的時間，不只是不需要煎煮炒炸就好的休息。

我需要離開。需要可以帶上耳機，需要專心讀完一本書。

我正在大量地失去水份，我需要很多時間，我需要絕對的安靜。

我需要有正面的能量，儘管是簡短的字字句句來確認我存在的必要性。

我需要一雙強壯的臂膀緊緊的抱著我，告訴我一切都會更好。

我需要收到想念我的信息，拉住我不讓我（繼續）墜落的手腕，確切的告訴我愛著我的訊息。

我很貪心，充滿罪惡，無一是處。

時間。反省（一）

孩子來了以後，時間既寶貴也顯得浪費。

睜開眼的一瞬間，稚嫩的哭聲告訴我：沒有賴床的協議空間。閉上眼的一瞬間，思緒頓時清空，四肢癱軟讓我完全無法感覺到自己還活著，那般疲憊。

也沒做什麼，不過就是看顧孩子、想想/反省教養方法、陪著他、看書寫字玩耍、前滾翻後滾翻、家務、煮食、付帳單、計畫事宜，等等等等如此爾爾。

孩子六點半清醒，我寶貴的時間開始一天的作息；孩子八點半入眠，我寶貴的時間開始浪費在電視、影片、網讀、網購上。

有多久沒有真切的拿著一本書，認真的閱讀、毫無間斷的閱讀，直到最後一頁？有多久沒有抓住靈感閃過的瞬間，即時找到一支筆寫下可能發展出什麼的東西？甚至，下定決心每天一定要寫多少字、讀多少書？

我變得非常膚淺、思緒異常淺薄，再也沒有耐心聽人侃侃而談，也逐漸失去批判的能力。當批判自己的功夫也懶了，哪還有時間批判思考反省更深切的文化現象？

真的也該一鼓作氣做些改變了。

活著，就該熱血真實的做些什麼，而不是怨聲載道一味的苟且姑息自己、讓自己變得懶散鬆懈。