親愛的沙比

這是我們相識的第九個秋天，我們一同走過無奈卻必經的某段求學求職歷程，曾經一起熬夜生產報告、吃火鍋慶生、然後送你遠走開始你的留學夢。儘管這些年我們不常見面，但我想你真的是懂我的：的確，你的信某種程度真的影響我不少。那種影響不是負面的震撼，不是純粹心疼你的一種辛酸，是一種發不出聲的無力感。
我哭了。慶幸你見不到，但現在你知道了，而且你知道我心疼你、也真的是深深的祝福你、為你祈禱。
對於你的研究和與親愛的家人分開的辛苦，我無法告訴你我的體會能有多深（你知道我不喜歡聽到那種”been there" or "done that"的語氣，因為每個人的感受程度皆不同），也不知道會不會有一天，我也會經歷與你相同的困境。但是，沙比，我真的打從心裡在乎你跟我說過的，也關心你這個好朋友。
冬天雪堆半天高的水牛城一定很冷。這樣的氣候、這樣的情境，如果你的心繫家人又遇見研究瓶頸，心裡可能孤單。一個人難過的時候，想想那本厚厚一本小有成就的研究成果，那接近封面不遠的致謝詞上，你得以將你生平第一本獻給小姮的書，我相信她懂事以後一定引你為傲。就近一點來看，語言學博士本來就很不簡單，更何況你隻身面對這些壓力、換教授、找獎助金，等等你撐過來了，在在顯示你過人的能力。我從來佩服你的勇氣和毅力，還記得你跟我說為何要出國留學嗎？我不會忘記你臉上閃耀光芒的笑容卻淡淡說著：「就是想過過留學生活～」你現在經歷的可能是最最最痛苦的一環，就我認識（不多）的小圈圈故事裡有不少人就此休息就此擱置，但無論如何，走到這一步，真的是十分的不容易。不管你之後是否能夠完全你的學業，這些經驗、經歷和苦與樂都存在你的體驗之中，沒有人會比你更能體會你所經驗的一切。會這樣說，並不是自以為不同於其他人，而是我們真的都不全然同於其他人，你所經驗的就存在你的記憶、身體、你的心裡面！

記得我跟你說過，我有文化認同問題嗎？住在這裡絕對痛苦的前半年，我的身分認同、文化認同痛苦指數達到最高點，不僅沒有目標，我什麼都不能做、也變得不想做。倔強的我，前面三個月終於凍到撐過了我的敗家物慾症候，然後接著對什麼都儼然失去興趣：我覺得自己廢了。心裡層面上，台灣的家人、朋友把我當作外國人、美國人當我外國人，一直到現在，我還是有很深很深的異鄉人情結，無法融入任何一方。現實面上，大部分的人無法理解我為何這樣的廢，完全沒有生產力（金子、孩子都是），可看開了，尤其是家鄉來的人，不就是愛比較，多數人無法接受與那中心價值觀建構出來的系統所顯現不同的歧異份子、將其思想斥之為異端之例所在都有。

而我，就這樣懸浮於斯，幽幽盪盪於人間，至今仍然勉力尋找一個出口。我不會放棄，因為還有一絲希望牽引著我；在遙遠的前方我見到一絲光線，至少在這世界上，還有一個人牽著我的手一起向前走。

我想念台灣、想念台北。因為一杯茉香奶綠，我可以半夜睡不著痛哭失聲，然後又因為做滷味卻怎麼都不像台灣傳統味道又哭一個下午。你可能覺得好笑，也可能你完全能夠了解我所說得思念某一種味道、因為某一個細小事物而牽動千萬心弦的激動。你知道我的，我就是這樣倔強這樣戲劇化地激動著感受所有人事物。

沙比，信看過就算了，你知道我默默祝福你、心繫著你也就好了。我是一點都沒有勇氣打電話給你的，因為我無法抑制過多的感動和淚水，只怕會讓你更低落。只要你記得，累了的話、有閒錢有一點點閒暇、想換換環境心情的話，我就住在離你隔壁三州大約五百三十多英里外的小城裡。

我們彼此加油！給你一個深深深深的擁抱。