胡言亂語篇：我可能只不過是丁丁

這不是自謙詞。（關於丁丁）

無聊的時候我連天線寶寶都不放過。我最喜歡的是小波，她圓通通的小紅屁股像極了包了紅色紙尿褲的唐老鴨，又像我們身邊擺搖學步中的小小小朋友們，會忍不住想要拍捏揉打兩把。（筆者壞習慣：以豬利牙本尊真實年齡為準，每一個「小」約莫等於「負十歲」。）

上一次看天線寶寶是什麼時候的事了？

我，再也想不起來，不過倒是想起那些讓我的視線眷戀久久無法忘懷的小小身影，以及現在一個個成為高大英挺青春可愛的俊美少男少女們。

和眾多的七八年級（小）朋友們交遊的其中一個優點就是─不斷的吸收。。。奇怪的、新鮮的、有用的與看似無用實則有趣的習慣、詮釋、思惟以及語言。小朋友以及小小朋友們的存在，在在顯示世界不停的運轉，而我腦袋裡充滿縐褶的腦區間不停的閃晃著他們的語言文字影像。那些映入眼簾的、深深記憶下來的，以穿透皮質的、滲進心裡的、沈澱在每一個活著的細胞之中的姿態，以看不到的發電閃光形式，活躍在我體內，無時無刻提醒著我：必須清醒的面對這世界、它並不會因為我的棄絕、殞落而停止轉動。

我是何等羨慕又妒忌那花樣的青春年少、那含苞等著整個綻放的清新美麗！

因為這樣，我逐漸理解煉銅屁怪咖們的變態心理，也漸漸對於曾經讀過的美國殺人怪魔抽取楚楚可憐的白兔血注入自己的體內，想要淨化自身滿身邪惡的可悲心理產生同情同理。那樣扭曲的心靈，因為自卑、不滿成長與人生而渴望自己能夠重頭來過，意欲以純潔的換血動作開始的可憐扭曲了的人格。那已然失去人格的人啊。

據說距離地球的二十點五光年之外，有一個與地球類似的適宜人類居住的星球；據說從我們現在的方位到達距離宇宙的邊界處還需要十三點七億光年；據說就算乘太空梭飛了一百年，我們還是到達不了下一個可能適合我們生存的地方。

那麼，親愛的你說，我們就好好的賴活著吧。

認識我的朋友們大多知道我低調的態度，像是一隻瘖啞壁虎，也像是那隻在日本境內某牆壁之中被釘住而困守壁中十年的壁虎，靠著同伴的接濟支持渡過十個寒暑的那隻無言的鮮少行動力的壁虎。在這似愁城卻又非桎梏的侷限之中，過去的兩年裡，我依靠著書寫、閱讀、學習新鮮的事物、動手做的每一個作品以及即時通上朋友的問候、傾聽、長短談而度過最煎熬的七百三十多個日子，我不停的思考自己挫敗的原因而內縮而抑鬱而封閉，最終連解決自己都嘗試過也失敗了，所以放棄吧。

既然決定活下來，我就必須看清自己可能以一介丁丁的姿態存在著。不自誇不張狂，反正沒什麼好炫耀的；不介意不在乎，總之是要學習放手、對某些與人之間的芥蒂也好、對某些誤解或者是因為自己的偏執而產生的觀念詮釋差異也罷，都是得學習著Let go、Let it be的心態，努力的活著。

就算是吐不出什麼象牙的狗，也有權力呼吸自由的空氣。牠不過就是狗，幹嘛吐出象牙。

就算丁丁真是快樂先生/小姐，不同意他/她的人也應該給予其生存的權力與尊重，儘管這裡不是舊金山卡斯楚區。

所以就算我可能真的不過是隻丁丁，我還是懂得珍惜親愛的你給予我的關懷與試圖了解的耐心；就算不喜歡聽我說這些話，我還是要謝謝你，包容我這個不想成為世俗眼光中的「人才」的天線寶寶丁丁版人才，也謝謝你在這一段時間裡面對於我無條件的愛。

殘骸

「我很酸
尚未成熟」

妳們其中一個如是說

就算是天堂裡的珍果

但妳總是知道自己的命運

生來被吞噬
肉身下嚥核心吐棄

身心分離

那被吞食的肉體太過豐腴
於是偶爾噴濺出殷紅色的血液
想留下抗爭的記錄
卻全然不知道
漂白水洗潔劑甚或是清水
便能夠將所有的痕跡污漬
完 全 洗 淨

給予時間
妳的肉身將成為我身體的一部份

至於妳尚且黏著一絲血肉的殘骸
那核心
我可以眼睛不眨一下
將其丟棄吐進垃圾堆裡
因為它於我
並無
任 何 意 義

消去

消去所有的
歸零
消去你給的
放空

然後我就會贖回我的自由

數數幸福好了

一早起床眼睛還沒睜開的時候，就有人問妳要不要去買麥當勞的hashbrown和macmuffin給妳吃。

感到生命寂寥到很想狂哭尖叫撞牆捕捉一隻小強或是蜈蚣，然後把他們身上的所有觸鬚毛毛腳全都拔除的時候，努力克制自己，用類似像是可愛的小朋友小杰兄弟們美好的大學生生涯或是廚房小姐無論多忙每年都記得天涯海角送到我手裡的生日禮物。

偶而想到還有瑞瑞也和我一樣家裡蹲，還有瑞瑞可愛到不能再可愛一點的女兒吉娜的童言童語隔著電話叫「ㄚv姨~我在吃麵麵。。。不要壞鼠叔」。

牆上掛著小西從地球那一端寄來的小小明信片，上面有Austen小屋、倫敦風情畫和巴黎鐵塔；剛剛落地的珍貴的胡大姊小說一冊。

正當我以為自己已經老去，正苦惱著鬢角神出鬼沒的銀灰或者淺棕色那幾根固執的、拔過幾次以後又ㄌㄠ\來更多傢伙的渾球們當著我的面前，向鏡子裡的我、向全世界宣告我已經被標上「輕熟女」的標籤，以一種狂妄的姿態嘲諷著我，卻在經過幾次（not clubbing）的場合裡，見我成為搭訕目標的時候，悻悻然的放棄笑話我的意圖。有一股可笑的卻無法自抑的小小虛榮心，打從心底哇哈哈哈哈、無限多聲哈、充滿回音的哈聲迴盪在耳蝸裡迴旋著，然後賊兮兮的被存檔起來。

雖然沒有多餘的錢多買演唱會的票，不過竟然有人會記得在演唱會現場以手機直撥的方式撥送Chasing cars現場版，讓孤零零在星期六充滿情人的咖啡小棧裡，不至於覺得太過悲情。

不斷有像是辛普森家庭和芭樂特這樣的搞笑Kuso諷刺人性與世事到骨子裡的電影出現，還有像剋莉絲地．脫零噸一樣有良心的美女運用自己的美貌智慧良心和影響力倡導戒煙活動。

儘管肉粽很快就在端午節過後的一個月裡面，被我很捨不得的啃完了，命運總是為我的胃找到另一個出口：這個飢餓思鄉的節骨眼上，就屬爸媽千里迢迢帶來的綠豆椪奶酥餅和魚鬆。

聽說不快樂的時候，數數幸福的事，想想幸福的味道和感覺，人就會比較不悲傷。

嗯～我想是腦袋的空氣流通過，血液暢通無阻，再加上腦前額葉還算「正常的」運作使然吧。

關於小倉這隻熊

其實沒有太多好說的，不過就是，他起初是個好人，後來得道成為一隻好熊。

比我小了六歲，當過我的室友。當我悲傷的時候，他會靜靜坐在一旁，假裝是一隻專心聽我說話的大熊寶貝，直定定地盯著我的嘴唇一個字一個字模糊的混雜著鼻涕眼淚齊流，然後逆流哽在喉嚨裡變成膠糊狀的痰，一會兒之後就在馬桶或臉盆裡的窩漩裡消失的無影無蹤。對於我腫的像荔枝般的雙眼和披頭散髮的瘋婆樣，他全部都見識過。

我曾經企圖用我當年尚堪稱年輕有彈性、幾乎光滑無體毛近乎完美的肌膚誘惑他。

卻記得那個炎熱的夏天，有著過人體重的小倉走在我前方，陽光照在酷熱得像是要正悄悄地、暗地裡就要一點一滴融化了柏油路面，反應入我的眼前，偶而出現海市蜃樓般的幻象：他一回頭一轉身一個不小心，我被他身上飛濺設像我汗水灼傷。我想，那時候我可能把他的汗水當作油脂了，所以反射動作自然的跳開。

怎麼誘惑他呢？妳問。

很像就是穿著清涼的露背針織背心，細細的兩條線不情願的掛在背胛上綁成零落蝴蝶結的那種細細棉質。下半身是短的不能再短的單寧布迷你裙，和一雙可以襯托出我白皙皮膚的澄色夾腳涼鞋，將十隻完整的腳趾頭都剌剌露白出來的鮮紅色指甲油，當他的眼光落在我腳上的時候，他們便蠢蠢欲動的假裝蠕動抖卻起來。

然後我會用一種冷淡的表情要他陪我散心、看電影，因為我實在沒有心情在這樣的大熱天裡待在只有電風扇的房間裡，假掰要自己勉力用功。

「你幹嘛一付委屈小媳婦？」
「我哪有。」
「明明就眉毛就已經像快掉下來的兩隻黑毛蟲，眼睛倒吊像是藍波眼無神，嘴上一斤肉如果再微微張開、上排牙齒故意咬住下嘴唇，你以為你的史瑞克長統靴小貓裝無辜政策會奏效嗎？」

我嘿嘿賊兮兮笑起，輕輕一把擰住他的小胖臉頰，再伸長手摸摸他的頭。

「妳不要這樣笑我，這樣我很像青樓小妓。。。」
「笨蛋！是青樓豔妓啦！國文造紙很強嘛你～」
「不是啦，我不是艷妓，我只是小妓，陪妳看電影，賣笑不賣身。。。」
「所以你花名就叫做雕蟲囉？」
「。。。」
「除了我，還有誰會找花名雕蟲的伴遊？」
「。。。」

雖然他嘴上沒表示，不過事後他總在及時通裡解釋，還好我把他從實驗室拉出來，不然與一堆體味到了夏天就特別加味的學長學弟們打混一個下午，鐵定落得球場上氣喘吁吁來回折返當個運球傳球卻永遠彈不起來碰不到球框的雜草。以他再平凡不過的外在條件，又說話神情呆板沒什麼氣質，連甘草人物都算不上。

小倉的學術生涯順遂，年紀輕輕拿到PhD。他堅毅的意志力和決心，可以從通過我給予他的重重考驗中窺探一二。我不是沒懷疑過他的性向，因為他對我似乎每次的反應都不如我所預期，也沒有其他的和尚學校裡遇見火辣美女便上下大小頭充血的宅子們那樣矜持無奈狀，咬咬嘴唇深深吸一口氣運運氣就弓縮起身體，閃隱到廁所裡去的小窘態。我曾經想過也許是自己並非他喜歡的女生類型，也對於自己好玩的個性、試探他的搗蛋心態、玩火態度而感到些許罪惡感，不過到頭來，還是讚嘆他對於朋友的義氣和風度，就算是機車的惡女餓狠狠的向他伸出魔爪，他還是堅持自己的原則，和我保持好朋友的距離。

就算後來我和學長分手，小倉和我持續保持朋友關係許多年。我們依然拌嘴、他依舊面對我的毒舌麻辣損功，吃苦如同吃補。

我們彼此之間絲毫沒有電火石光的化學反應，自從出社會工作、搬家之後，也沒有太多時間相聚。但往往在彼此生日前夕、過年節的異鄉寂寞獨自過節的年月裡，他總是記得給我稍封問候，相約唱歌、河堤聚首。而我，也漸漸不再介意他完全不明顯的性向問題，不逼迫他表態，也不在意是否他永遠不會出櫃，就這樣拍拍他的臉敲敲他的頭，要他繼續乖乖順遂的走下去，一點都不需要在意別人的眼光；我也同時自私的暗暗許願，要他就這麼陪著打著不婚主意的我，當我的好朋友，每年就這麼幾天陪我過過一點也不精彩不驚喜的耶誕、啃食那永遠點著一根蠟燭的生日小蛋糕。



然後有一天，我從沒想到會在河堤昏黃的水銀燈光嚇，聽到他幽幽的吐出幾個令我完全嚇傻了的字句。

「我等的很累了，阿妳可不可以就把我當泰迪熊，不要再換別隻了。我髒了可以水洗，毛掉了只要我活著就會再長。還有。。。我知道妳前面可能還有一些以前沒丟掉的舊玩具沒有玩了都收起來當回憶用了；我也知道我們之間差了六年，妳上國中的時候，我才一年級，可是現在依出生年份年級算，妳六年級，我好歹也變成大你一年級的學長，這樣學長學妹關係，別人應該不會見怪了。。。」

「這是什麼歪理啊～」我心裡吶喊著，不過礙於寂靜的夜色，緩緩溯溯的潮聲中，我耳裡響著嗡嗡嗡嗡的蟲鳴，不停揮趕眼前就要黏上眼皮的小蟲子，我努力保持鎮定，害怕自己一不小心張開嘴，就會變成母青蛙黏了一舌頭的蟲當宵夜。

「比我早生這六年裡，妳可能蒐集過不同的熊寶貝玩具，可是已經好多年了，我沒有耐心再等妳想到我，也很想任性的一次要妳從此以後就玩我就好，反正我跟妳的年齡差距剛好抵過一般男性平均壽命比女性短的差距，以後我們可以一起死，死的時候還可以手牽手，這樣也不錯。妳說勒？」

我突然很想將他踹開，任由他滾下河堤的層層台階，看看他是不是真的是優質棉花餡包的泰迪熊，會不會滾不隆冬的成為【翻滾吧男孩】的成人狼狽血腥限制級版本。

但我畢竟沒有。惡人無膽如我，怕以他熊的本能，萬一反射動作功能沒有太大障礙，呼一個巴掌就足以將我打死的力道，我不敢領教。

儘管我理想中的浪漫夜景，就在這個「我們死的時候年紀體力差不多平衡了，也不錯」的論調裡，被活生生的扼殺了，我只是傻愣愣的杵在他面前。

這隻泰迪熊，還真不是普通的熊熊然令我整個無言。