考驗

妳一定會好起來。

很简单也很难

做自己
真的那么难吗
说真话
真的那么难吗
说 想
然后又收回
然后又道歉
听者
静静流泪
默默不语
因为
哑口无言
到底发生什么
到底做了什么
到底是
什么也不能说
什么也做不了
很简单的事
曾几何时
变得这么难
秘密
是不是真的会
保守到生命的尽头
来的早来的晚
没有人知道
明明讨厌了
明明断绝了
如果没有爱
为什么还想
只有当事人才懂的痛
曾经
却也但愿没有那
曾经
再见
可能很久很久以后
可能再也不会相遇
不给祝福
不道再见
就这样
消失从此不见
就这样
时间会永远停格
没有过去没有未来

冬日將盡

春天在校門口徘徊的那天下午，我和金金去營養系經營地有口皆碑的餐廳吃飯。和小金講了很久，不知道他的麻煩這麼多、困擾這麼深。儘管來自於不同的國家，神似的風土民情和傳統價值給予相同的桎梏，我們選擇留在這裡，以時間與空間換取自由。

我想起前幾天敲英倫的門，發現他鬢髯點點，精神有點不濟。買咖啡的時候，才發現我們因病而藥也睡得不好。氣溫回暖，穿著大衣的英倫大概是咖啡燙口，額頭冒起綠豆般大小的汗滴。我想開玩笑，拽著他讓他為我遮陽，卻發現自己已經無法回到過去那樣與他談笑風生沒大沒小地胡謅亂扯。

夏天為了即將來臨的大考試，連著多日睡在研究室；小藍的麻煩事告一個段落，看到她終於能夠展開笑顏和大家輕鬆的聊天說笑，我也樂得猛吞她親手做的美味芝士蛋糕，完全無視自己已經增加五磅的事實。共玩低落了一段時間，嘴上說只是煩，沒什麼，其實心裡想什麼，我心裡有點譜，心疼，卻又無法為她做些什麼，反而是不太貼心的自以為忠言逆耳地與她辦論著世俗價值與突破傳統的女性主義基調，辯到言語犀利衝突之處，還不自覺的殘忍地刺往她的痛處。

回家的路上，我反覆思考，怎麼也覺得自己有錯，不應該這麼殘酷的點出那隱隱作痛的傷處，像是一個無情的律師在法庭上義無反顧地指正錯不致死的嫌疑犯，為著只是打贏那一場辯戰。那麼頑強的、殘忍的我，何嘗不像是英倫無理的指控共玩一般自負的態度？

事實是，根本沒有對錯、沒有輸贏，也沒有人應該為不同的意見而撕破臉。共玩堅持的、相信的，對我來說基本上是沒有錯的，我無法接受的是她的邏輯、她保守而習慣了被制約的思考，更何況我對於她有太高的期待，只因為她是如此聰明美麗的新時代女知青。無形之中，我也對於她顯得苛刻而嚴格，因為我要她快樂、我想要她積極而樂觀。也因此，當我認知她全然的悲觀地受到現實情況制約，明裡被所謂的社會意識、社會框架侷限著，隱地裡卻由著孤獨而顯得侷促不安、感到不踏實，對於她的反應，我感到失望頹喪，卻也拱起身軀拒絕承認、堅決反抗她的反動悲觀與寂寥被動。

我想我愛共玩，真的在乎她。比起英倫曾經那樣決絕的沒有理由的拒絕讓我低落一陣，我更在意她的感受。那樣傷害她於無形，我看著她落寞地不敢正視我，眼裡輾轉懸落的眼淚悄悄告訴我，說我殘忍的言語深深刺痛她的事實，話到嘴邊卻打住了，她欲言又止。而我，討厭我自己。是那樣尖銳的我，讓她感到受傷害。我不敢想像：如果，我就這麼讓她躲著我、迴避著我們之間的歧異和可能永遠不同的觀點、人生哲學，我可能會像是失去英倫一樣，永遠失去她。在我今天敲開她的門之前，也許，她原本意欲對我也保持相當的距離，一如她曾經受到英倫的中傷之後，從此對他改觀、斷絕與他的交流一樣。想到這裡，我不禁難過起來，激動地抱著她，說對不起。無論如何，我都沒有立場舉出如此殘忍的事實抵住她的喉嚨，用曾經她與我交換的祕密來當作辨證我以為正確的論點以作為攻擊，證明自己有利的論調與立場。那，何嘗不是一種背叛？背叛她對我的信任，也背叛我自己曾引以為豪的良善。

不要因為我的過錯而懲罰妳自己。抱著她，我這麼說著。

有著不同的看法、不同的理想和人生哲學，並不代表我們不能夠平和的討論、共處。毋需證明誰對誰錯，事實是，這世界因為這麼多的不同而美麗。我們被養育成長的背景是如此的不同，個性、觀念的歧異根本不應該成為喜歡彼此、允諾彼此情感的隔閡。

共玩含著眼淚點點頭，接受我的道歉，與我緊緊擁抱。可是我還是不認為我的觀點有錯唷。。。她倔強的說。

我笑了。本來就無關勝負無關對錯。只不過是選擇問題、人生態度不同問題。有誰有資格評判別人的人生處世態度有問題？更何況是自許為崇尚尊重人本的自由主義者？

東風漸起的晚上，裹覆在羽毛衣下，吞了強力藥片過後，委靡地踽踽獨行。面帶微笑的男孩走過，手裡捧著一大束玫瑰花，淡淡花香在冷天裡不過是一種奢侈而短暫的幸福。年輕的孩子也許尚未體會經濟緊縮的危機，也沒想到花朵在乾燥的暖氣房裡凋零得迅速，綻放的生命力不比以往。我走過朱立安尼咖啡館，在冷清的店面前停留片刻。那幾盞溫暖的滷素燈在停止營業過後，堅守崗位，忠實地亮著，彷彿等待主子回頭、等待莘莘學子再度光臨。可我的視線停留在空蕩的櫥櫃上，那一個一個倒掛在貼皮桌面上的高腳椅，和還零星地站在桌面上的幾個玻璃杯。在街上往來成群成對熙來攘往的人潮相應照，何等寂寞。

走出宿舍的時候，愛波小綠唱著不明光體的歌。整個下午，Shine和Being Jane的原聲陪我複習早該精熟的內容。然後離開咖啡貴族的時候，從愛達的鋼琴聲到黛朵的出租的人生舊專輯，腦海中飄過的混雜著歌詞和子音母音規則排列，還有前晚一居的生日宴會上，珍妮充滿波西米亞風的裝束與歌聲。迎面打斷我思緒的是一名明顯藥癮嚴重的流浪青年，當他伸手要錢，我示意不便，然後心裡湧起微量恐懼，害怕自己被跟蹤打劫。那樣短暫的隱隱恐慌被在路口與我擦身而過，輕佻吹口哨褻玩意味的三個龐克青年終止，我加快腳步，目的地蔬果雜貨店就在眼前。

走過一段漆黑的路段，遠遠在一個街區之外就能看到那幢新蓋的大樓，在明亮的街角拐個彎，我拎著新買的蔬菜和雞蛋，等紅燈的時候，深深吸一口將盡的冬日黃昏冷清的空氣。

約莫零度的溫度，我想起遠方等待著的你，心裡一絲暖意。

病秧子

一居教的詞兒。

死硬地撐了好幾天，昨天終於受不了自己漸漸失控的身體，向歌來者醫師報到。逃了十幾年，一個感冒、一個測試，現在為了生計，終究還是逃不了氣喘吸入器的命運。

在圖書館就要將肺咳出來的死樣子也不好堅持，害怕引起太多側目，所以只得回宿舍念。
想要泡水的希望也只得延遲幾天。

開學以來一直掙扎著要修幾門課的決定，也一邊適應新學生新教室和新課表（也許還有新公寓樓友，冏）。

夜裡樓上常常傳來的立體聲音響，有時候真的到了無法忍受的地步，只得敲敲天花板，警告一下。

聽說春天在這個週末就可能來報到，貢玩昨天正冷的時候就已經迷你裙的可愛裝扮，可是我還沒準備好，整個人還停留在冬天、想念和莫名其妙、摸不著邊際的情緒之中。

小小四瓶要價二十美元，歌來者下星期同時間見，可能又得談談氣喘後遺症。想想，入學的時候想要避免掉的麻煩，因為病情不輕，現在可能全部破功。

晚上唸書的時候聽著那個紐約發生的故事，那些歌曲，心裡還是陣陣悸動，那個重複默念著，路因思坦路因思坦路因思坦，一如我不斷默默念著你的名。

面試新生的時候，跟小維和傑克談著，想起那些曾經讓自己十分挫敗的失望的無助的片刻，不知道他們都是怎麼走過來的？還是，對於這些七年級生來說這些都不過是一個無關緊要的經歷？

看著不知道如何回答的問題，努力假裝堅強，掩飾自己真正的感覺，淡淡的讀著。眼眶逐漸濕濡，曾經那樣的期待，現在來得太晚。

其實我也很想。。。

不要再想，別再病下去。

有一天，我希望你會懂得我的抉擇。