結

孩子，就在我皮下活潑地踢打著。


我想像，他是個和我一樣有性格的個體。


還有四個多月，我和熊就會與他見面。每天晚上，拿著胎心音偵測器尋找小小孩的心跳聲，一拍一拍地數著，直到確定心跳頻率落在正常值之間，我們互相親吻道晚安入眠。


媽媽和爸爸都好愛你，每晚每晚我們這麼跟他說著，我會抹抹肚子，偶爾，小小孩彷彿接受訊息後積極的回應著，小腳丫輕輕抵著我的肚皮，像在跟我說他懂得。


這是個美麗的意外，除了最親密的家人以外，知情的還有麻吉、琳和李博這兩個姊妹淘，再來，熊的幾個同事。很低調的，除非不得已，我們絕口不提。我們知道，這是私事，我們從來不炫耀不吹噓也不高調行事。若非熊必須請假帶我們上醫院檢查、若非事初我們要求給予多些空間時間和我絕對需要的安靜，否則。。。也許事到如今，知情者就像是非必要見面的公寓管理員一樣的驚訝。


馬力歐看我挺著肚子，驚叫著，妳怎麼沒跟我說？


我不知道該如何回應，心裡納悶著，我為什麼得跟你說？


面對知情者的熱烈反應，一聲聲的道喜和更多的虛寒問暖，我顯得不知所措。


我和熊的貧窮學生身分，不容許我們有絲毫的浪費。能夠負擔得起至今的所有開銷，如果沒有他實驗室的獎助學金、我前面二十個月的獎學金和兩個貸款以及父母親的些許金援，我們沒能夠撐到今日。


離別的時候，我和李博在機場緊緊相擁，我遞過北上以前買的小份名產給她，很客氣的跟她抱歉著：真的對不起，這是我現在所能夠負擔的小禮物。。。李博眼裡噙著淚。我說，有時候想不開的時候會傷心，此一時彼一時，當年大家眼中的月光族拜金女時至今日落得如此下場，連份像樣的伴手禮都買不起請好姊妹笑納。李博哭了，我也哭了。


琳笑我們，傻氣的哭個什麼勁，大家都過的好，沒有誰委屈著。我們彼此勉勵每天都要笑著開心地過每一天。


我，沒能親自告訴姊姊這個消息。


我也沒期待任何人能夠理解我的低調以及意欲隱瞞的本心。


看過Julie and Julia（美味關係）的人，也許能夠多少體會我的小心翼翼。


長姊若母，我有個優秀聰明的姊姊，在我十九歲離家之後，在多方面照顧我。不在乎所謂傳統世俗羈絆的叛逆小孩，結婚不知道婚紗得是純白色、身為新娘不介意頭頂沒傘沒竹篩大剌剌的走，那樣率性的三十歲的婚禮，卻沒有人知道我因為姊姊的缺席而感到無限的失望。那時候，弟弟遠在美國，姊姊因為夫家的曾祖母辭世而缺席我的婚宴。表面上，我懂得也試著做一個貼心的女孩，心裡面，我不相信那些迷信習俗。在新竹的婚宴，主桌空蕩蕩，姊姊的位置空著、弟弟送來了祝福的影片，指導教授謙虛的坐在同學朋友桌，我只能依靠琳、李博兩位伴娘和身兼伴郎的大學同窗好友楊景觀同桌。孤兒情節只有熊知道，那個從頭到尾緊緊牽著我呵護著我的熊。


結婚多年，我和姊姊都有默契，抵禦著父母親的催生壓力。和熊幾經異地衝突情感質變之後，第三年半分居的雙城求學生涯給予我們空間思考沈澱，也讓我們回到結婚之前的深情相戀，我們說好，就算沒有孩子的緣份，這輩子也一定要好好相伴相依度過。姊姊想要孩子，並且積極的努力，卻沒能得到姊夫的支持，一個人受著莫名的生育壓力，然後也不知道是逐漸接受現實的無奈，抑或是想開，在事業上拼了命的全力衝刺。


與妹妹情深不言中的Julia Child在偶然引介年長未婚的妹妹認識其友人之後，欣然的接受妹妹的遲暮婚約，看似深濃的姊妹情緣，卻在妹妹來信告知懷孕的喜訊時，一整個崩潰決堤。我以為，那是他們姊妹倆的默契：就算是一輩子未嫁守身，彼此會是世界最堅強的後盾；就算是一輩子沒有孩子的甜蜜負擔，姊妹永遠是彼此最親近的血脈。所以，就在Julia Child讀信潰堤的同時，我的信念動搖了，短短的一幕，深深的影響著我。


這是我沒有在第一時間告訴姊姊我有了孩子的原因。姊姊終究是祝福我的，我知道，因為她是如是善良。但是在抵禦催生壓力的同盟之中，我的消息也可能摧毀她的防線：她的盟友棄絕防線，先一步成為母親，而她雖擁有一切，惟獨缺了「孩子」，這個世俗眼光中所謂美滿家庭的指標。我設想，也許莫名之間，姊姊潛意識裡覺察自己失去了與自己堅持許久於無形無聲中的盟友，感到更加孤單了。我心揪著，卻也愛莫能助。我想，我能夠做到的，是低調再低調，是沉默。


想要單獨跟姊姊當面說。可我終究沒有機會，或者說是，姊姊沒能給我機會。總是忙碌著兜轉著，音樂會、音樂教室課程、學校課程等等等，我停留的時間太短，姊姊可以提供的時間十分有限，沒有交集。


深居簡出的日子，臉書上沒有任何資料透漏我的婚姻情況、家庭成員、所在地理城市位置，甚至是朋友和工作社團也全然的空白。我習慣了這麼簡單的生活，沒有太多人詢問不相關的事宜，也沒有人熱心忡忡的刺探八卦。


也許源於過於純真率直的性格，工作的時候不畏強權也無畏人言，只在乎那些自己真正在乎的親人友人，那寥寥無幾的親友名單。於是，可能得罪了人也不自知，心思細密多想的時間多於放空全然不在意的情形所在多有，矛盾又似是而非。也許全導因於自卑與自我感覺不甚良好：有著優秀聰穎的手足和習慣比較的父母，面子往往是所有殷切詢問的第一線。沒有聰明的腦子、沒有優異的學業成績、學術成就、長得不特別出眾、應對沒有絕佳的風度優雅，那種種的沒有、無限多的沒有，全都是躲在心深處的缺憾，久而久之成為揮之不去的心魔，在最脆弱的時候、最軟弱的時候殺出重圍，卻也傷害身邊那幾希僅存關心自己的親人密友。


是這樣的心魔，讓我害怕，小小孩將擁有我的缺陷。同時，我也殷殷期盼我親愛的孩子擁有他的父親美好的一切特質。

獨終的可能性

很多時候，精神無法避免因為過剩的想像力以及不喜與人多廢言的性格而顯得疲累。
字字斟酌、句句營造的小心翼翼不免讓自己變得少話許多，更多的時候是聽、是安慰、是沒有意義的答腔。
有時候，我只需要知道你在身邊、你站在我這邊。
如果我先睡了，你會拉著我的左手，緊緊的不會放開，直到我累了而轉換姿勢、換側睡。
你說，剛開始的時候，我說夢話。我的沈重鼻息讓你擔憂，犯氣喘的夜晚、寒冷的冬夜裡，你聽著先行入睡的我的喘息聲，總害怕一閉上眼，我可能會停止呼吸而你沒能察覺。

我，何其幸福，有你在身邊。

如果這世界上真的有神，那我總是感謝祂讓我擁有你，不管你將會陪我多久。

但我總歸是知道自己的孤僻和獨步。

討厭的人類太多。
多話的、終日言不及義的、說話不經大腦的、沒有禮貌的。
嚴以律人、寬以待己的。
兩面的、兩面手法的、搞小圈圈的、玩弄心機權術的。
自以為是的、說謊的、刺探人隱私的、八卦的、死不悔改死不承認缺失的、被蒙蔽欺騙卻不自知竟還舉雙手贊成的、為了一己私利而泯滅良知的、說一套做一套具有多重標準的假道學。

遇到的好人好事幾希，靜默之間觀察到的人性險惡繁幾，我知道除了你，也許沒有人真正理解我、原諒我、包容我、毫無保留的愛我接受我的好與不好。

茲茲矻矻的活著，卻總還是被誤解；小心翼翼的說話，卻不能要求別人和我一樣謹言慎行。

我失望、落寞，因此萌生辭世的心理，是你，留住我。
我想要放棄了，所以逐步走出充滿聲音與人潮的世界。

漸行漸遠

因為性格不合，因為不想要再被利用，因為不想要維持目前的關係，因為理念有太多的不同，因為待人處世有原則上的問題也無法超越巨大的差異，所以決定漸行漸遠。
對我來說，情人之間沒有漸行漸遠這回事，愛與不愛，昔日濃烈的熱情幻化成了親情，天涯、南北、咫尺、或者一線之隔，沒有模糊兩可或者優柔寡斷的餘地。又像是親人之間一般，只有親與不親，所謂的不太親，只是一種客氣的說法，程度副詞形容詞
朋友之間，相對而論，卻十分複雜。每個人對「朋友」一詞的定義不同，數量與質量也往往不成比例。凡事不強求，合則來，不合即去；道不同不相為謀，是某些人的原則。也有些人習慣，與人為善，以和為貴，對人對事講求溫情主義，理性與感性之間選擇後者，法理情之間也只重後者，講不講信沒有關係，總是修睦因為不想要樹立任何敵人。
小D是我認識的「朋友」裡面，朋友最多的。對他而言，只要認識的人，叫得出名字與否不是重點，認得的，就算是朋友。當小D的門檻很低，只要是他看的順眼的，可以對話對上的，都可以是朋友。於是，上健身房健身，遇過幾次的面孔，寒暄招呼過的，是朋友；台中台北往來期間，巴士上偶遇的隨性聊天的乘客，也可以是朋友；星疤客裡單獨坐著許久，請託看照隨身物件、電腦的隔壁桌美女，也可以很快變成朋友。朋友滿天下。卻在最需要幫助的時候，找不到人可以幫一個小小的忙，而找上很久沒聯絡的，可能就快要失去朋友標籤的老朋友。
FB上，小D的朋友們數量不少，但多以打嘴砲的居多。來美國以前，找不到人可以當做辦簽證的聯絡人，想起我。約好了要來的，開始計畫接待住宿等等問題，大概也是嫌麻煩，經費也有限，只好取消行程。不知道是生性天真，薄土生涯念壞了腦子，還是被宗教洗禮洗了腦昏了頭，想在星星國找中文教職，換來的，是自己的老妹無情的戳破泡泡：在星星國教中文，輪得到你嗎？
無獨有偶，PK也是一樣。八年後因為邪術進展十分有限，老師告知決定放手，小姐決定藉由短期獎學金作為跳板，轉戰星星國。在星星國的日子裡，另外組一批吃喝玩樂大隊，反正小姐家裡有的是錢，也有時間，一點也不介意自己真正的邪術言揪，跟著大小姐有吃有玩有的樂，自然朋友數量直線上升。
喵來的時候，風城飄著雪，我們坐在暖呼呼的咖啡廳裡、在人類學店兜晃著，講起這樣漸行漸遠的人類。
「這種人擺明了就是想要利用你。所謂的朋友，對他們來說，不過是有利用價值和沒有利用價值兩種。」
「我也知道，也許是我太容易說話、我不太懂的拒絕。」我無奈。
「我就不會。因為我從來不是好人。」
言過其實，喵是少數懂禮數知分寸的朋友。相對於小D和PK，我多想要多一些長了腦又有教養的朋友。