夢

最難過的時候，就連沈睡著也無法逃過夢的追趕。

最難過的時刻，莫過於因為哭得厲害而驚醒。
夢境回到爺下葬的一幕，
回到爺腿上坐著的醜小鴨。
夢見一圈圈包裹屍體的白色絲綢露出的呆板光澤，
和你臉上泛著的一抹藏著秘密的微笑。
同樣分離的場景，不同的離別對象，
想要挽留，卻總是無法留住。
伸出的那隻手總是捉不住於是落空的希望，幾次過後便失去了在伸手的勇氣。
然後只是徒然失落的跌坐原地，不停的哭喊著，
直到醒來為止。

瞑想

逃

到天涯

到海角

卻怎麼也逃不出

你的陰影

表面

冷漠僵硬

倔強絲毫無畏

真實
最殘酷
能夠讓你在最快時間成長
變得堅強
儘管是假性強韌

世界上

值得相信的人不多

只能夠把自己交付給對自己付出最多的那一個
那個願意等你的人

酒精

是拿來忘記傷心的和痛苦的暫時/臨時麻醉劑

卻也是催化糊塗愚蠢與慾望的酵母

再見

不習慣說

也不想說
背對著你偷偷回頭
才發現
你並沒有像我介意你一般
這麼在乎我

傷痕

分手的挨揍的車禍的

心裡的

留下疤痕的

成為笑柄的

揮之不去的

成為陰影和活性抗體

隨時隨地提醒自己

哭泣

得保留到沒有人的角落

就算受到欺負屈辱

也要忍住等待孤單的片刻來臨

原點

總是費盡力氣兜晃繞圈圈

直到用盡氣力

流乾眼淚

耗費所有信心

然後才發現自己回到原點

髮簪

習慣用鉛筆原子筆和筷子

盤起頭髮假裝幹練兇狠

放下的時候

才發現自己一如以往

天真愚蠢孩子氣

斑點

用再多的遮暇也無法掩飾

歲月的痕跡

美麗

無形的得以持久

記憶中得以永恆

在愛你的人眼中看到永遠

在得不到你的人心裡留下印記

假裝

很堅強

完全不需要你的安慰

全然不在乎你的一切

弄髒了弄丟了卻還不在意

就算全世界都摒棄你

還是得鼓起所有的勇氣

吞下眼淚收斂脆弱

繼續走下去

結束

明天，天一亮，原野曙光初現

我就動身，我知道你等待著我

穿過森林，我行經山坳

再無法與你遠離久散。

我們在草坪上迎風揚起碩士帽，一整天，天氣是如此的陰沈。
前一天晚上把房屋租賃的事宜搞定，一早簽約完畢，把辦公室收拾一陣子，兩天之內將兩年所經歷的切斷將近百分之九十八，剩下的那百分之二在接下來的兩週間可以完全收尾。
隨著蘇格蘭風笛引領的各個學系教師代表，我們分成兩排緩緩走進禮堂裡，全場觀禮貴賓掌聲從四面八方迎面傳來，閃光燈此起彼落，伸縮號和法國號、低音號低沈穩重的重奏飄來一種肅穆又感傷的氛圍，我勉強忍住眼裡打轉的濕潤。

七百四十九個日子的記憶，在溫暖的聚光燈照耀之下，一晃眼之間在我接過畢業證書，從左片短階下台之後，全部被我收藏起來。

臉書上，有人炫耀工作炫耀成績，有人低調幾張照片一筆帶過，無需多說什麼，多少點滴在言語的堆砌下可以很絢爛、可以很虛假，也可以很真實的顯露一些真相、真面目。
跟老闆同事吃飯，很昂貴的一餐，卻報償不了老闆的知遇之恩。
從那天起，春雨綿綿，校園裡充滿了蟲屍腐爛的氣味，刻意避開大草坪，我小心翼翼的踏在人煙較稀少的校園小徑，心裡再沒有去年前年那種恐懼而厭惡的強烈情緒。
和希貞一群聯合國部隊同學們餐敘，沒有人想像這是最後的聚餐，前幾頓大發洩之後，我和麻吉才知道一些平常沒時間觀察注意的細節與內幕。倒完垃圾以後，心裡舒暢許多，大夥兒在春夜微寒的冷風中說要再聚。

之於我，那些風風雨雨留在過去，從來就沒有什麼關係牽連，也沒有什麼奢求，無欲則剛，置身事外的我也遠離風暴圈一段時日，聽著看著，只是靜靜的領會更多人性的黑暗和稀少人性光輝的分外閃亮耀眼。

稍晚，火星小孩掛電話捎來好消息，我激動著驚呼，之後心裡矛盾著也心疼。這幾近一年以來，火星小孩們是如何辛苦的隱瞞著這天大的祕密，努力的活著。是對某些人某些事深沈的憎厭驅使，抑或是貼心的想要保護什麼人什麼事？我身為一個親人，卻什麼也沒有做，也似乎什麼也做不了。心裡的沈重和失落又多一點。

我是這麼隱晦的不表明自己的態度，對很多人很多事皆然，被動著也被迫被動著。笑著說自己痛著的感受，哭的時候只是靜靜的衍上門蓋起棉被來，然後強迫自己得很快好起來、打起精神。

在王子回鄉之前，我們餐敘。伏地魔笑著說故事，王子似乎對我的冷淡顯得很介意，可是我怎麼也熱情不起來。午夜之前，我努力嗑著手邊的法語詞彙，王子來敲門，跟我話別，我很冷，包在棉被裡，只穿著貼身衣褲的，所以就冷冷的祝他一路順風。我們就這樣吧，心裡這麼想著。

是這樣的時候，覺得自己是個無情的人。

拒絕玩玩的時候，是這樣的；躲著約翰的時候，也是這樣的。

我隔著門，小心翼翼的敲打著鍵盤，不算明亮的辦公室裡，不開燈，這樣約翰便以為我不在。
將玩玩的照片全數刪除鎖起，多數因為工作而結識的朋友同事全都從面書上砍掉，我不在乎朋友的數字，也不在乎那一個個要求變成朋友的請帖。

也許真的是個冷漠的人。

可又為什麼讀著雨果寫給早逝的莉普汀，眼睛紅著再無法專注。

熊寶照舊在樓下等著。

提著皮箱關上門，鎖匙向右轉一圈，喀啦一聲鎖上，我突然開始想念一整個曾經厭惡過的寄居生活。

小雄問結束了沒，我心怔顫一陣。

結束也代表著開始，一段美好的結束並不意味著美麗的開始；一個完美的句點之後，也並不一定跟著另一個故事啟程。

最討厭的是，不想結束的被迫畫上休止符，像是你不想放開的那雙手，微微顫抖的指尖，意欲無限延長的牽掛、無法乾脆地放下，無法接受即將失溫的，那曾經感動著經歷過的溫暖。

"Vois-tu, je sais que tu m'attends...Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps."

又一年

在斌斌之後有其他僑大的孩子們留言的祝福，一時之間，很想念大家。
穿上綠色小洋裝，與平時沒什麼兩樣的妝束，我拎著浪跡天涯小皮箱，快步往公車站跑去，趕上十點二十分的媞爾12路。

文法課已然遲到，發個簡訊請馬歇爾幫忙拿講義之後，我索性放慢腳步。

下公車的時候兩天前小心翼翼的將午餐兩條香蕉放在環保袋最上方，到辦公室的時候才發現，午餐不知道跑到哪裡去了。
第二天在同樣時間同一地點，我看到靜靜躺在不久前才新鋪過的柏油路面上，兩條緊緊相依的香蕉，壓得稀巴爛的、氧化黑掉的我的午餐。
我很幸福，卻不知道自己有多幸福：這麼被寵愛著，沒有太舖張的大肆慶祝，穿著與昨天相同的衣服，等待我期待著聽到的聲音、期待看到的人們與消息。

一九九六年夏天，颱風來臨之前，我在營隊裡。週末孩子們回家度假玩耍，留下來的寶吉和我，比賽三分線準投。一米七與一米九的對決，他異常認真，因為輸贏關係當日士林夜

市的晚餐吃到飽。兩個像是瘋子一樣的瘦鬼，正午過後一點鐘，大太陽底下拼了命，只為了吃食。

我努力撐起無力的四肢，苦苦追趕已經落後他五球的落差。不知道為什麼，望著寶吉的身影，想起小明，一種嫉妒和無奈的苦澀湧現，我張開嘴意欲喊出什麼，卻發現自己出手的同時，眼前一片模糊，口乾舌噪地。啞然。昏黑。

九點鐘醒來的時候，我的額頭上覆著一條白色手巾。

「妳中暑了。還好不太重，我還扛得動。」

他滿嘴香雞排，見我醒來，放下手上的遊戲機。

我卸下濕手巾，坐起身。他遞過一杯飲料，我驚訝他記得我說只喝百事。

「對不起，掃興了。這一頓應該是我請的。」

「改天吧。反正週末整個營區只剩下我們兩個人留守，機會多的是。」

窗外風雲變色，與下午晴朗的陽光普照天壤之別。我想起稍早的颱風預報。

寶吉專注著遊戲機，我走向長廊盡頭的公共電話亭，撥下熟悉的號碼。兩年，閉上眼睛，我期待長長手指頭輕輕敲打按鍵之後，我能夠聽到他的聲音。

百其接的電話。他不在，妳要不要留話？百其問。他沒認出我的聲音。

我踟躇，支吾迸出一句。

「沒什麼，百其，只是要他在颱風天騎車小心，別太累。」

我知道他趕畢業入伍，拼了命般的不眠不休就為了做出老師要求的東西。

「璇？」

我掛上電話。我想像那是他搶過百其的電話。不過是想像。我想自己潛意識是想要百其記得傳達我的訊息，要他知道我的關心，卻沒有勇氣光明正大的留下我打過電話的痕跡與證據。

如此前後矛盾、如此表裡不一、如此怯懦無力。

那是我最後一次打電話給他。

寶吉擔心跑來找我的時候，被他發現我蹲坐在電話亭底下泣不成聲，我很尷尬。

他只是靜靜坐在我身邊，問我要不要借我肩膀。

我輕輕伏在他背後，眼睛止不住的淚水、激動的情緒逐漸緩和。心裡決意不再沈潛在這個沒有結果的無限迴圈。

夏天的尾聲，我和寶吉說再見。兩年後，寶吉飛往美國，我們再沒相遇。

生命中最美麗的歲月，在每次說再見的時刻，決定了緣份和命運。有些人的道別一次，限期永遠；有些人的道別不過形式，命運註定我們在世界某個角落再見。

十五歲，佛州美景市；二十五歲，台北；三十五歲，芝加哥。每年的生日，我換上漂亮的衣裳，也記得掛上笑容，對迎面而來的祝福說聲謝，然後一個人靜靜的窩在床上，複習溫習練習呼吸。

我總是需要一個人。

很多故事發生，很多人經過，不知道還有多少個明天，但我知道，故事和呼吸那只屬於我一個人的空氣，總是支持我繼續下去的理由。