問題在，我過分敏感，也無法維持自己的冷靜。最近的爆發點就在於摯愛的親人直率地評論、心得和態度，令我感到受傷。
直話直說並不表示可以不在乎任何禮貌；實話實說並不就是沒有任何傷人的顧忌。
你說，是因為這樣的善良和敏感，我開始非常保留異常保守的說話，對待任何人像是玻璃瓷器一般，深怕一個閃失就說錯話，表錯意，讓人誤解、讓人感到受傷。
因為不懂，因此向弟弟請教。討厭的是，還要被弟弟戲謔：妳真的很沒有概念。
對他說著對家裡每些紛擾的想法，然後不敢相信耳裡聽到的那種狂妄的態度，說著：等我回家，找一天會好好整頓家裡的財務狀況。手裡拿著父母親給的資金，個人網頁上三天兩頭附上新入手的戰利品，提醒別人節儉的同時，自己因為長輩的經援而過著衣食不缺的日子。
人之患，在好為人師。
本應該是好意的一番分享和提醒，卻因為自己嚴以律人寬以待己的姿態，而讓說出的話顯得諷刺，全然失去說服力。
仔細想想，我，並沒有自己想得那麼樣的敞開心防，骨子其實東方得很。沒辦法接受那樣訓勉的、嘲弄的語氣是從弟弟的嘴裡說出來的。就算是深深愛著自己的手足，還是沒法接受那樣的語言表達方式。往往，就連對長輩的訓誡和平輩的訓勉態度都顯得不以為然，更何況是自己的弟弟，儘管聰明顧家，卻無法接受那樣自以為是的姿態。
這其中，是否還牽涉手足之間的競爭關係，還有更複雜的心理糾葛？比如說，姊姊和弟弟總是一國的，長久以來，因為借貸關係，他們很多利益情感糾纏不清，雖然偶爾弟弟透露出自己和弟媳對姊姊收取借貸金利息的不滿、儘管弟弟受不了姊姊理所當然要求設計幫助的挑剔態度，透過即時通跟我抱怨之後，還是摸摸鼻子全部接受，等到下一次困難來臨才又爆發埋怨。
從小，我就夾在兩個優秀的手足之間，姊姊和弟弟念的是第一志願，我念的是私校，總覺得父母親以兩姊弟為榮，而我，穿著美麗的制服，安靜的看著父母親在親友之間提及我以閃躲的姿態閃電跳過，保護孩子的心裡，比誰都敏感。因此，媽媽面對國中老師聽見我北上就大學外語系，驚訝當年她估計最好就是職校出路的學生英文也有比自己優異的時候，心裡得意溢於言表。因為孩子的身材高挑，良好的氣質往往受矚目，總是跟美容院的阿姨阿嫂們講述女兒是磨特兒的光榮事蹟。每逢過年過節回家，爸爸將房間收拾的一塵不染，下車的時候總是最後一分鐘從口袋裡匆忙的把所有的揉得汗濕破爛的一張張百元千元鈔票硬是塞進我的手裡，一直要我淚涔涔要爸爸至少留幾張百元鈔，他才收手。單純的爸爸、老實的爸爸，也許是怕姊姊弟弟的學業表現給我帶來莫大的壓力，逢人便炫耀么女領獎學金、以第一名畢業的優秀成績，深怕孩子心裡受傷沒自信。
是因為這重重原因，當我聽到弟弟說自己打從心裡瞧不起自己的父親，看不慣自己的母親那般節儉的生活，對幾乎擁有一切的人來說，拿著父母親給的資金，得了便宜還賣乖的態度，讓我想起那個令我特別不齒的舅舅，那個將外婆多年拾荒累積買的樓佔為己有，凡事理所當然、自負的態度，讓我害怕弟弟現在的嘴臉，失去反省的能力之後，可能會是第二個舅舅。
問題是，我沒有立場可以說服別人我的觀察，自己也做得不好，也沒有能力能夠證明我的憂慮。現在的我，只能夠靜靜的反省自己不足之處，思考以後能夠如何做到孝親。
但在那之前，我必須快樂，保持開心正面的生活態度，相信自己做得到也能夠找到讓自己平和的生活平衡點。如果我不能夠保持正面的想法，我便無法影響父母親成為積極樂觀的人；如果我不開心，我的不快樂也可能傳染給父母親，迫使他們有形無形的擔憂。
問題，在我，我得時時保持清醒，保持生活的重心，告訴自己該做到的本分和持續積極正面的心態。
