活著

因為還有希望，因為深深愛著，我必須努力活著。

因為相信那個人可能沒我不行，我必須堅強活著。

狹窄的診間，我聽著派崔克的診斷，眼淚汨汨落下。我知道自己的失態可能造成他的不安，但從來直白的我完全無法掩飾那種證實自己長久以來懷疑的失落。

「怎麼能夠那麼肯定？」我問。他遞過一張紙，關於病症判定的標準。一條一條仔細的解釋給我聽。

我茫然的盯著手上那張薄薄的雙面印刷，一個一個字元是那樣熟悉卻又冰冷的陌生映入眼簾。派崔克的聲音在耳邊無意義的嗡嗡作響，有那麼幾分鐘我無法專心呼吸，閉上眼之後的幾秒，腦海中閃過衝出診間咆哮：憑什麼？你們憑什麼斷定？一定有錯，這不是開玩笑的事情！

可我沒有，只是默默低著頭看似專注聽著他的解釋，只是隱忍著內心的憤怒和質疑，努力按捺微微顫抖的自己。我的理智提醒著我，診間之外有著層層警衛，如果在這時候崩潰無法自己，也許這一天我無法走出這棟四層樓的醫學中心，我的失控也將被記錄上所有的文件，被寫進報告、進入層層資料庫，從此以後，那個腥紅字將跟著我的所有醫療記錄，永世無法被抹滅、被改寫。

整個週末，像是行屍走肉般，清醒一點的時候，我開始瘋狂的搜尋所有相關病症的資料、書籍和治療可能性。總是讀著讀著，就失控的大哭起來，對自己無盡的失望和責難，然後將自己緊緊封鎖。

最最難熬的是夜。大的小的平靜的睡著，一片寂靜之中，我白日裡所讀的所想的全都陷進那深不見底的恐懼：

會不會撐不過去？情況究竟多麼嚴重？會不會有一天我們無法負擔？

黑暗之中，我安靜地坐在沙發上。我害怕我的脆弱被發現、我不想任何人知道我慌張失措的脆弱，就算胸口的抑鬱可能就要爆炸，我必須想辦法讓自己冷靜下來。

活下來。

窗紗被飄進屋裡的迷霧悄悄掀開，我起身打開紗窗踏出陽台，幾近零度的低溫輕輕拂過腳邊的晚風，讓我打個冷顫。

我必須活著。努力的健康的勇敢的活著。無論代價是什麼，我必須大口呼吸，意志再虛弱，我也得一點一點撐著，然後每天每天越來越壯大動搖的心志，然後每分每秒愛著我最珍愛的人們。

我要活下去。我得活下去。我必須為了我的愛活著。那怕有一天他們一次又一次的宣告失敗，如果現在我放手承認一切，如果現在我任由那樣篤定的判決就對一切失去的信心和期待，如果我任那樣的判定就此認定未來無望，那才是真正的失去，失去希望也失去所有值得期待的美好，那可能及其辛苦的美麗的過程。

天亮以前，我將收拾一切負面情緒和曾經絕望的痕跡。

明天是個嶄新的一天，只有活著，我才能回憶那些美好的曾經；唯有好好活著，我才能創造更多值得回憶的美麗；我要活著，記憶和你一起苦樂與共的足跡，我要證明他們的診斷不過是一個用來考驗我的意志的原因未明的錯誤。

故事五

人，到底是本性善還是本性惡，這話題總讓我天人交戰。

結束實習之後，我回到學校繼續研究所。整整一年，被半大不小的古靈精怪國中生小屁孩們整的我對教學感到槁木死灰。

我從鴿子窩般的學生宿舍搬進另一個更獨立更像鴿子窩的小套房。大樓很舊，房東為了賺錢，將原本兩房一廳大小的小公寓硬生生隔成了四間套房出租。冷冰冰的水泥隔間套房住著學生和研究生共四枚，彼此互不認識也互不相往來。偶爾在一米寬的走道遇見的時候，我總是試圖釋放善意的微笑，想說畢竟都住在同一個屋簷下，打照面稍稍認識也沒什麼不好，換來的卻只是女室友羞怯的低頭快步閃過，她們的男朋友也不好意思正眼相對。

和小明冷戰的時期，總是覺得特別孤單，夜深人靜的時刻，尤其如此。

「沒事得找事，這樣就不會胡思亂想。」阿達低頭扒著飯。

「我別的不會，最會鑽牛角尖。做事這樣、想事也這樣，沒告一個段落總覺得就浪費的時間。。。」我被嘴裡的肉圓嗆到。

「然後就越鑽越深，再鑽不出來。」

阿達懂我。我不懂的是，哥兒們阿達懂我，我親愛的男人卻不懂我。

「妳哪來那麼多時間？打了兩份工又一堆書要嗑一堆作業要寫，到底有沒有時間睡覺吃飯？」

想想，小明狠心的時候也還真是幾天沒消息，如果不是阿達，也許我一天唯一的一頓在宵夜時間也只不過泡麵一碗隨便充數。

「每次颱風天經過，從樓下沒看到妳房間的窗簾打開，我就開始擔心妳出門被吹掛上電線杆。看看你，也不過二十幾歲的女生，黑眼圈渾然天成，慘白兮兮的，嘖嘖。。。」

我想小明。殘忍的小明，說好要騎車殺往基隆夜市的承諾，一次又一次推托。我想小明，被他捏痛了的手、被他緊抱著直到無法喘息的夜，一次又一次，我躲開他湊上我的唇之後，開始害怕。

我愛小明，卻無法接受他想要完全佔有我的衝動和慾望。那種「妳是屬於我的」佔有慾想要完全掌控我的生活每一吋空間、每一分鐘。

無法達到共識的結果便是不停歇的衝突。大的小的零星的散落在我們相處的每一個短暫，於是時間變得斷斷續續、我們的話題、思緒一樣無法連貫。

於是終將分道揚鑣的預感變得強烈，但越是不見他，我越發現自己感到孤單地無助。我知道，這就是人說愛情具有的毒性之一，如果沒即時戒絕、沒好好控制，終究讓我益發可悲、也讓小明日後漸行可恨。

阿達的手掌靜靜的覆蓋住我的頭頂，他一向取笑我的小頭。他手心的溫暖附著上我細細薄薄的亂髮，具穿透力的溫度同時間讓我眼角打轉的淚水瞬間墜落。

我頭更低了，吸吸鼻子，假裝被加了太多辣醬的肉圓嗆到。

淚不停也不敢抬起頭擦拭的尷尬，阿達沒說話，我知道他懂，摟摟我的肩、摸摸我的頭。夜深人靜的時候，他不會再試著逗我笑。

哭累了也就睡了，他靜靜帶上門，帶走垃圾。第二天約好給我再帶晚餐，要確定我會好好吃飯。

是那時候開始，我開始酒真是個忘憂好物，認真考慮練習酒量，順便澆澆愁，我知道自己完全不勝酒力的體質一定能在酒精催化之下暫時擺脫失眠之苦。

阿達似乎不太認同，卻也不放心我自己喝或者跟不夠熟悉的朋友一起喝，怕出事，所以也就捨命陪君子。

但是這樣的爛計畫也在那某個冬夜整個崩盤，換取的教訓是我們始料未及的後悔。