傷心的歌

「你不會相信， 因為殘忍的主人看到了我,就像一條把自己拴在你的鎖鏈上的狗. 當我跨過你那偽善的城市 我那被你穿越的的身軀，全是弱者憤怒的哭喊 跟著我,你將再次找到那最美麗的境地, 在追尋你的片刻，陽光將閃耀我們之間。」

選一首傷心的歌，每天麻醉自己。
很累，心特別是的。
三十五歲，一屁股債，一撮白髮，一臉痘疤，一個人。逐漸上升的磅秤指數，越來越深刻的法令紋。

旱安慰說，重點是心境。
可為何此時此刻的我，心竟是沈重異於往常？

也不知道為什麼，一個個死線之際，壞習慣就是選擇一首歌作為奮戰主題曲。

偏偏，幾乎每次選的都恰巧是比較悲傷的、悲憤的或者莫名傷感的。

上次的凱地藍「你沒事」、這次的蕭邦二號敘事曲、今天早上的「拉媞法」。

一起做瑜伽的時候，被麻吉意外發現我的古典樂歌單，她驚叫著，連我自己也不相信，莫名之間，累積了一些常識。可我知道，那不過是習慣。

泡在羅亞拉咖啡的時候，又見到杉，他緩緩從實驗大樓側門走出來，一如往常，手裡拎著咖啡杯，不疾不徐。

我想起你。

也是這樣悠閒的質氣，緩緩向我走來，看著我遠遠地招手、微笑。

那個下雨天，大大的傘，緊緊擁著我，問我妳感受到了嗎？

一直到現在，想起那股傻勁，還是笑著。

可我們是否在改變。變得更好還是再壞，我不知道。

以為自己懂了的事，其實並不了解。一點也不。

然後覺得自己很可悲，什麼也不是，也將什麼都不是。

這麼多年以後，世界兜了一大圈，我還是那個雨夜裡修道院院子屋簷下，被電話那頭的小明念著而哭了理解自己無可救藥的悲觀性格。

和約翰吃午餐的時候，他說起前面幾段感情，說到前妻，說到自己。我知道他自戀，也希望我戀上他。

這麼近乎完美的孩子，富爾萊特獎學金得主，兩個藝術碩士，如今就要拿到文學博士。

因為寂寞，孤單了許久，他顯得急切，迫切的想要與我分享他光鮮的一面面。

但我心裡有你，惦記著你。你手心的溫度比起其他，一切誘惑顯得如此微不足道。

週末夜，約翰的表演，我終究還是缺席了。之後，我將會繼續閃避，直到聰明的他放棄為止。

就在上週，傑若尼莫從新蓋的那幢大樓一躍而下。

在發現自己還有一口氣存在，他撐起已經接近潰絕的身子，從四層樓的高度，再縱身最後一搏。

死意是如此的堅決。就在畢業的前夕，三十歲的黃金年華，一道閃逝過的光芒，一個無限可能的生命，曾經是希望的羽翼，折翼的天使。

艱難的時刻，要我答應你，絕對不要犯傻。

可我怎知自己是如此的脆弱、不堪一擊？

習慣一個人的存在之後，戒絕是那麼困難；

偽善的城市裡，為數依稀的善良的人們呼吸著，曾幾何時，純淨的空氣變得稀薄。

我多希望自己跟傑若一般堅定的一鼓作氣。縱身而逝。

但我畢竟辦不到。

現在的我，只想要靜靜靜靜的躺著，一動也不動的，想要以最快的速度，跳過所有的疼痛，等待自己吐盡最後一口氣。