喬琪二三事（終）

現在想起來，明明是一個月之間發生的事，對我來說，那一段時間像是總和幾年的經歷ㄧ樣辛苦無奈。短短的三十天之內，我失去的不只是改變我生命的貴人，還有那個在我心裡播下種種啟發的、來不及開始的戀人。

喬琪將所有的鞋子賣掉，留下來的ㄧ雙來不及處理，請我代為轉賣。她休學搬回家的那天，我在公寓等著見她一面。當喬爸喬媽提著最後一件行李，握著我的手向我道謝，我漸漸理解：想再見到她的機會，微乎其微。

夜裡，我開始習慣將所有的窗戶緊緊閉鎖，將音響開得大聲。在阿姨找到新的房客之前，空蕩蕩的房子裡只剩我一個人；沒有人煮宵夜、喊肚子餓要我去張羅宵夜，沒有人坐在我身邊一同看電影，沒有人輕敲我的門，吵我檢查伺服器、修理電腦，也沒有人比我先到家、點上一盞燈以溫暖的燈光驅逐鑽進來的滿室冷風。

只有那一雙淡淡地中海藍色類芭蕾舞鞋靜靜的躺在我的房間角落。

「這是費洛加莫赫本鞋經典款喔。」她天真笑盈盈的聲音迴盪在房間裡。

那雙穿不過短短幾個月的新鞋是學長在喬琪研究所放榜當天送她的禮物，是她最珍愛的一雙鞋。偶爾夜深人靜，我彷彿還能夠聽見她踏著那類木質鞋底的娃娃鞋在屋子裡走來走去，然後定定神才發現，那雙鞋還好好的安靜的躺在角落，微圓的鞋頭近V字的鉉頭像是在對我微笑安慰我。於是我決定將她留下。


暑假過後不久，新學期之初新室友報到。他是小我兩屆的學弟，另一個房間裡則進駐剛進園區工作的K學長大學同學。研究所放榜之後，我順利的遞補學長在實驗室的缺，繼續幫沈老工作。當喬琪的玫瑰花髮香、氣味漸漸從浴室的水氣迷濛之中淡去、最後完全消失，我慢慢接受她已步出我生活的事實，這個曾經被喬琪視為唯一的家的空間，頓時又充滿人聲、電視聲和音樂聲。只是，那人那笑聲和音樂聲遠不及我耳裡隱隱迴響的故人絮語叨叨。

我就這樣在平淡無奇的研究生涯之中渡過二十五歲生日。



研究所畢業之後，我選擇國防役進入園區的科技公司上班，為提早還清求學時候的助學貸款，我搬進公司的員工宿舍以節省開銷。

「學長，」是學弟的聲音，「我跟怡琳今天煮火鍋，你下班以後要不要過來吃火鍋，順便收收信？」

「我今天要加班，所以下班可能就九點多了，我們改天再聚好了。」

「喔。那你看什麼時候方便過來拿信好了，你的信已經堆成一座山了，陸陸續續來很多明信片和一個文件包裹我都先幫你收了。」

我心裡疑惑，現在都以電子郵件、手機發送訊息，誰還認真的手寫訊息寄信；再說，寄包裹也應該確認我的住址，所以顯然包裹若非是老朋友寄的，要不就是無關緊要的文件。

「是喬琪！」我的心頭冒出驚歎號，規律很久沒有特別波動起伏的情緒因為這個念頭而漣漪蕩漾。



像是耶誕節一早等不及拆禮物的孩子，我終究決定提早下班去舊住處公寓拿信。學弟開門的時候笑盈盈的說我一定是聽到螃蟹才改變主意來吃火鍋。我笑著向其他在場火鍋進香團打招呼，忍不住一邊翻看鞋架上堆成一大疊的信件。

我的心臟鼓譟得彷彿就要跳出合不攏嘴的笑臉：所有的明信片全都來自喬琪，包裹也是！

這兩年來從沒有覺得像今天這般值得慶祝。我將明信片和包裹收好，和學弟們敘舊喝酒打屁直到十點多，拖著微醺的身體回到公司宿舍。



「現在晚上十二點，我睡不著。愛琴海遠遠傳來的浪潮聲提醒我，記得在醒來以後寄出給你的明信片和對你滿滿的思念。」

「我站在旅店的小窗前，想像佛斯特筆下《窗外有藍天》裡露西眼中的佛羅倫斯是否也像我眼中的平靜之後隱諱著暗潮洶湧的憂傷、抉擇與複雜的情緒。」

「凌晨五點鐘，以往獨自迎向黎明的艾菲爾鐵塔，今天有我這隻早起鳥兒的陪伴而不至於孤單不至於悲傷。這時候的你可能正思考中餐著落，記得幫我多吃點。」

「罕布夏出生的奧斯汀在喬登的故居。敏明說我像是霸道的愛瑪，有著依莉莎白的偏見與正義感。但無論如何，我終究沒有她們的幸運，擁有像是奈特立與達西這般的守護者。我所擁有的只有一架相機、簡單行李和曾經與他堆疊的美麗回憶。」

「我會在這裡落腳，春季班很快就開始。這裡的校園、附近的城鎮有著我的夢境裡那個不知名的遠方，一樣美麗寧靜的風景。等到我安頓下來，再給你多寫信。」

「開學之前我終於完成寫了很久的文。我曾經愚蠢的、近乎偏執地相信是我的小說殺死了敏明，是我的悲觀主義相信好情人可能在無常的人生裡成為戀情最終悲哀又美麗的回憶，寫著寫著，我現實世界裡的戀人就這樣躍然紙上成為我真正的悲劇男主角。我知道就算是我現在改寫了結局，逝者已矣。但至少至少，在我的小說裡，再沒有人孤單的被遺留在人間獨自承受悲愴。

小說寫好了，我一個小小的心願完成了。這是我第一次，可能也是最後一次將所有的故事、記憶一次說完，可我不曾忘記：是你陪著我走過我生命中最幽暗的山谷，也是你讓我重新檢視我現在存活下來的意義。

我答應過你，會努力將你對我的好還給你。你給予我的太多，我現在無以回報，送給你這拙作，寫信讓你知道我過的好。假以時日，當我們再見面時，我一定會盡全力還給你，好嗎。

好好過，我等你來找我。」


我就這麼讀著讀著，一股暖意毛細迅速擴張我身體各神經末梢，心裡悄然升起天線尋找與她的感應，下一次旅行的風景油然浮現。。。

喬琪二三事（九）

「操場上教練分配給每個人不同的練跑路線。我，唯一的外國學生必須由校園從後門出校環小城一圈在從東側門回到起跑原點。

教練說這是一個很好的經驗順便讓我熟悉環境，畢竟我對於偌大的校區以及學校周遭仍然陌生。我硬著頭皮，戴好手套毛線帽整裝準備就緒，我知道自己必須在天黑之前回到學校，所以二話不說就上路，心裡原本存在的疑問和畏懼都憑藉著『路是人走出來』的信念而硬生生的被擠壓起來。我一向對自己的語言能力是很有信心的，而勇氣也總在狗急跳牆的危急時刻湧現，以為有了語言，至少一張嘴可以行遍天下，卻從未考慮自身的安危與可能遭遇的困境是無法言語、也可能無法單單以語言解決的。

我定步定睛甩手扭踝調息，在腳下的步伐與呼吸吐氣頻率之間尋求平衡。穿過法學院的時候，我注意倒不久前響過課鐘讓廣場顯得冷清，不過學校當天也真的瀰漫一種神祕的氣氛，陰陰鬱鬱的亂奇怪的。比鄰法學院的管理學院主大樓邊的後門大方敞開，我向停在路邊的駐警微笑點頭致意。出了後門的一道小徑兩側種滿不知名的松杉，密密地將後校通道阻隔別於其他道路，直到數十公尺之外，我才得以見到最近校園地小鎮街景。

甫踏出校園，還沒認真看清前方的小城市區道路人車，我驚覺天空早不知在什麼時候倏地變暗，莫名其妙地遠方霹靂一聲雷，四周昏暗沈澱下來的時候，街上空蕩蕩地沒有什麼人車，我雖然覺得奇怪，卻直覺必須加快腳步，規律地吐息在這時候開始混亂。豆大的雨點伴隨著冰雹從天而降，狠狠打在我頭上、身上，我在轉角一間看起來具有異國風情古早味濃厚的小店，就像是那種我們稱作柑仔店的舊時糖果雜貨店停下來，在淺淺的屋簷遮蔽下，我以手遮光，併攏指頭弓著雙手架在眉際臉緣服貼著小店落地窗往裡望。看裡頭出奇空蕩的擺設，我放寬心將落地門拉開，打算等雨小一點。一旦入內，我發現空洞的陳設竟然就一如故鄉那三角窗地帶，在八零年代賣糖果餅乾汽水、後來沒落的小店，鏽蝕得厲害的鐵架上，一層層擺著義美法蘭酥等各式餅乾、軟糖，在高一點的架上放著Glico系列、日本明志系列的可愛娃娃水果口味方型糖鐵罐。南面牆擺著的單薄冰箱，壓縮機剛剛運轉喘氣得大聲，透明的單門冰箱裡有維他露和黑松汽水。

我因為眼前這些兒時熟悉的景象和氣味而激動起來，此時此地到底我身在天涯何處？今夕何夕，在我來不及反應過來的時候，窗外的景象與晴朗天氣令我乍舌。

老闆娘走出來的時候，我急忙轉身將滿眶的晶瑩拭去。

『小姐，你要找什麼嗎？』

『妳。。妳說國語？』

『不然我說什麼，我又不會其他的。呵呵，小姐妳愛開玩笑吧！』她穿著短袖荷葉邊襯衫，額頭上貼著幾絲頭髮，熱得氣喘吁吁。

『阿姨，我找沒有冰的飲料，請問有沒有運動飲料？』

她上下打量我的運動裝扮，我才發現自己穿戴著毛線帽與手套，難怪她好奇的直盯著我瞧。

『妳不熱嗎？這幾天三十多度妳還穿這樣運動，不怕中暑喔？』

我，低頭看看自己，再看看她，相對啞口。

『喏，運動飲料？我看看。。。只有保礦力水得，十五塊。』

我一時沒有意會到周遭莫名的人事境遷，拿出錢包的時候，遲疑了一下。

『小姐，妳在開玩笑吧？妳給我的是美金欸！』

『阿姨，對不起，我身上只有這些。。。』我唯諾心虛的不知道該如何解釋。

『妳真的是外國來的喔？』頂著日本吹整定型的磨磨頭，她莫名熱情的好奇地繼續打量我。『妳剛搬來這裡，是不是？還是學生嗎？』

『呃。。。對。。。所以很多事情還搞不清楚狀況，環境也不熟。』

『呵呵，我在這裡開店十幾年，還是第一次碰到拿美金來買飲料的外地人。』

『阿姨，妳在這裡很久了？』我心裡很想要弄清楚這錯亂的時空到底是怎麼一回事。

『嘿呀！從大陸過來的時候，我爸爸一開始在台北艋舺做生意，後來討老婆，跟我媽媽一起搬到高雄來，本來開米店，現在也改柑仔店也好幾年啦！』

我的心劇烈震撼頭暈目眩整個世界搖晃著，不敢相信傳進我耳裡的。收銀台旁牆上掛著的日曆寫著：

民國七十六年七月十一日


剎那間，我突然理解：這裡，是我久違了的家鄉，我幾近十年沒回去的舊家，在透天三樓半的老家，我剛剛過完十二歲生日。那年夏天，我的小狗Amigo活生生的在我面前被媽媽開的喜美三門小轎車左後輪輕碾一下，混亂之間斷了氣。


『小姐，妳沒事吧？是太熱中暑了嗎？』

我向前一個踉蹌，渾沌的思緒在往事一幕幕已百分之一秒快門迅速閃逝過眼。

『阿謬！阿謬啊～你搬一張椅子出來給我，快點！』

老闆娘扯開掃門在我耳邊嗡嗡，在我反應不及的同時，我一緊張就耳鳴的老症狀發作，我聽不清楚身邊的種種聲響。眼前浮掠過的片段回憶在一個黝黑的少年出現時被打斷。

那直窄的鼻樑，眼尾微微鳳挑起的大眼睛，眉心新生的雜毛再多一點就足以讓粗嘿的濃眉連成一線。那是敏明輪廓的縮小版！

『明明！』我倒抽一口氣，聽見自己第一時間溜了嘴，雙手不自覺地摀住嘴，怕自己就要完全崩潰失態。


『椅子給姊姊坐，讓她休息一下。。。』

老闆娘順手拿起一邊櫃台上地紙扇，向我使勁搧風。

一種窒息的預感掐住我的脖子，面對眼前那個神似敏明的少年，我無法順暢地呼吸。少年薄薄的嘴唇不斷開合，但我卻始終無法正眼直視他的眼睛，只是一口將他遞給我的水速速嚥下，趁著老闆娘忙著招呼剛進門的顧客時，我慌張的急忙跨出門，飛也不及的開始奔跑。

天漸漸暗下來的時候，我像是無頭蒼蠅般跑進那個兩旁有著像中正紀念堂藍色琉璃瓦的圍牆夾著的小巷裡，ㄧ旁看似觀光客的男女，以流利的中文予我前往C大學的方向。

『前面大約一百公尺向右轉，就到主要校區了。』

就這樣我莫名其妙的回到學校，回到起跑點。教練按下時間表，說我是最後一個到達目標的學生，下次必須修正訓練路線、加強基本操練。

我很想念敏明，夜裡睡不著，有太多的話想要對他說，原本以為自己已經可以完全跨過那一個悲傷的境地，到一個陌生的環境重頭開始，可是那天的奇遇讓我完全迷惘了，我決定第二天再重跑一次相同的路線。

天氣晴朗的午後，我在同樣的時間相同的起跑點出發，出了校區再向前行約一百公尺就是小城中心，這是我第二次從後門進入市中心，四方的景觀和那天沒有太大的差別，就是人車稍多。轉角處的壁鐘指著三點半，我在隔壁的巷子口看到昨天的小店，門上卻掛著CLOSE的英文字樣，落地窗上盡是英文營養食品的價目表。我來來回回在轉角和其他鄰近小巷裡往返穿梭，無論怎麼走就是找不到昨天的雜貨店。

不爭氣的眼淚又泫泫雙懸滿頰，就在我逐漸失去信心就要放棄尋找，我開始相信昨天的恍神只是想家想念敏明的投射。我擦乾眼淚，頹喪地往學校的方向回頭，那個叫做阿謬的少年迎面向我走來。

『妳昨天忘記帶走的手套。』他靦腆的神情就像是我與敏明初初邂逅，他開口要我的連絡方式，一臉酷酷地泛著紅暈。

『你從哪裡來？我怎麼找都找不到你家。』

『我家不在這裡，很難找。我媽本來昨天要留妳吃飯，可是後來客人太多了。』

他頓了一下，突然想起來還掛在手上的塑膠提袋。

『這是我媽要給妳的。』

他遞過手提袋，轉身就要離開。我很快翻了一下手提袋，發現裡面滿滿是糖果餅乾，還有幾罐沈沈的運動飲料。我想要出聲想要拉住他的手，可是他已經離我幾步之遙。也許是感應，他躊躇似的慢下腳步，停下來。

『妳會再來我家吧？』他遠遠的問。

我點點頭，這樣的距離他看不到也感受不到我的感動。我遠遠向他搖搖手，釋懷了：想到年輕時候讀過的四度空間分裂理論，我突然明白，敏明在另一個世界裡正以一個陽光少年的身分愉快開朗的過著，這樣也就夠了。



然後我聽見你的聲音。」


「我很少做這麼鉅細靡遺、真實的令人心痛的夢，更遑論時空轉換瞬間、記憶深刻的童年往事混雜在多重時空的夢境。我無意以佛洛依德的論述去解我的夢，對於容格我也沒有太深刻的認知，但是我相信這樣的夢境也許是敏明在冥冥中，告訴我他在另一個世界活的很好，要我也在我的世界繼續走下去。」

「你可能會笑我傻，我醒來之後真的很認真的在床邊、衣櫥裡找那個夢裡的塑膠袋，分不清楚現實跟夢境。」她啞然失笑，伸出手迅速地將眼淚抹去。

她一口氣說完，努力壓抑我們之間意懸愁戚的氣氛。


橫過介於我們之間的咖啡桌，我輕拍她的頭，這個時候說什麼都顯得多餘，漲滿滿的感激在我的身體裡面膨脹著，我深怕自己隻字片語就足以讓她再盈滿淚水。寧願就這樣默默感激她遏制自己死亡的欲望，感激她因為聽見我的聲音又醒過來，感激她活著延續學長的生命與希望，也感激她讓我學到人性的脆弱與堅強。

喬琪二三事（八）

學長過世第七天，根據民間傳說，在這天遊蕩的靈魂會回家看親友故人，不知道如果學長真的回來，看到自己深愛的人因為自己的意外而身心煎熬，會不會就此逗留人間。

房東阿姨堅持要我帶喬琪見學長最後一面，說是學長的母親也想見她。這兩年的他們倆的地下戀情在錯愕的意外被迫告一段落，或許生者之間能夠做到的便是彼此支持撫慰。往台南的夜車在凌晨時分剛過成功嶺的附近因前方事故走走停停，我沈重的眼皮終於不敵幾天不足的睡眠就要重重壓下，坐在內側座位的喬琪睜著無神浮腫的眼睛，直愣愣的盯著爬滿雨滴的車外窗，我放心的闔上眼。當我再張開眼的時候，東方天空的魚肚白暈染著淡淡漸層黃澄紅放射敞開整片，下交流道的第一個停靠站，我看見阿姨對我們招手。

學長的靈堂佈置簡單，由於前一天才入殮，我們進入停柩的廳堂時，其他的親戚零散的在各個角落折蓮花的嘴裡喃喃默念經文的都緩緩的進行著，哀戚肅穆滿室噤聲。室中央掛著學長的研究所畢業照，嘴角微微上揚看起來平靜閒適一派輕鬆樣，我想起畢業典禮上被學長拉著一同拍照時，他跟一旁的家人介紹我時，說我就像是失散多年的弟弟，被他從大學一路荼毒殘害使喚，難得誇張的神情、說笑時的輕鬆一筆帶過這些年他與我的相處。映著他的相片，不久前的對話、他一如往常呵呵微微露齒傻笑的聲音影像，在短短的幾秒之間，我才發現自己眼睛濡溼，趕緊揉揉眼，努力深呼吸、睜大眼定睛直視天花板上冷白日光燈。

回過神來，我回頭看到房東阿姨陪著宮媽媽在廳堂外門邊虛弱著站著，微微顫抖的唇不知道對喬琪說了什麼，緊緊握住她的手，眼淚直落。喬琪披著散髮一個步向前擁抱宮媽媽，許久許久，除了她瘦削單薄的身體ㄧ頓ㄧ頓地持續發抖著激動著，我遠遠聽不清也無法分辨的那啜泣聲含糊夾著話語是誰的哭聲又說些什麼。阿姨指指學長的靈柩，推推喬琪進入室內。我坐在角落從一旁拉過來的訪客椅上，眼睛還是很難定焦，視線久久無法清楚。

她站在線條簡單的棺柩邊，有那麼一分鐘，她的背影映著學長正面對外的遺照幾乎就像是學長擁抱她的時候將下巴擱在她的平肩上。她靜靜靜靜地隔著一層壓克力凝視著毫無生氣的沈默的愛人，那曾經緊緊擁抱她的雙手再不可能環圈住她、成為她的避風港；那曾經說愛她的薄嘴唇也不再吐出隻字片語、甚至不能夠告訴她要她堅強；那曾經因為她的任性傻氣而顯現莞爾消遣的臉上，現在平順卻不自然地撲著粉沒有一絲表情。她緩緩伸出修長的手指頭，撫著透明的壓克力面板，似乎想要輕撫他的臉，想要最後一次勾勒他的輪廓，彷彿這樣她就能夠永遠將他深深烙印在自己的腦中。

「你去哪裡，小明。。。怎麼那麼不堪一擊。。。」

逗留在透明屏板上的不只是她緩緩移動的手指頭，還有她沒有停歇過的眼淚，從一踏進靈堂、一見到阿姨、宮家兩老，她沒能夠清楚的表達自己的哀慟之意，一切都在哽在喉頭的、堵塞在鼻腔的、渾濁她的視線的溼漉一片之中草草帶過。當她蹲下來，激動地彷彿隔著棺木在學長耳邊噥噥絮語，手扶著柩木尋著紋路似乎以為這樣能夠碰觸到她已經無法再觸及的髮膚，眼淚潸潸汨汨不停。一直到我直覺房間四方的眼神眾多關切落向她，阿姨急忙上前將喬琪一把扶起，將她安置在我座位旁邊，向我使眼色要我拉住她。

「不要這樣，妳讓大家擔心了！」我幾乎是哭喪著倒了嗓。

「我要問他去哪裡？要他回來看我，我只不過要他像以前一樣不管做什麼都可以放一邊因為我要他回來就回來，我想看他就看得到他。。。」坐在我身邊，她持續細聲叨叨。

直至這一刻，她依然天真任性如常。只是這平時刁蠻的話語曾幾何時聽來令人如此鼻酸。

沒待到遺體火葬，喬琪被送進成大醫院急診室。從下車到急診室短短的一段路，她羸弱的身體伏在我身上，我唯恐顛頓地像是背著易碎的玻璃娃娃行走著，心也懸著她虛弱的身體狀況，不知道是低血糖還是什麼問題，也許是流失太多眼淚、水分，我幻想此刻的她，因著那已然出竅的魂魄，本來輕盈的身體又少了幾公克。

「沒有什麼大礙，只是疲勞過度嚴重脫水，休息一下吊平點滴吃點東西多休息就好。」醫生說。

我上緊發條的神經總算鬆懈下來，趕緊張羅食物，趁著她還未清醒時，就近買了些蝦餅小吃墊墊肚子，也為她準備一些醒來的時候可以補充體力。

「我想回家。。。帶我回家。」

她醒來以後的第一句話，對我來說很困惑的一句話。

「妳想回高雄？」她虛弱的搖搖頭。

「不要告訴我爸媽。我。。只想回家。。。只有一個家。」她的眼睛微微溼潤，但也許是一個星期以來不停的流淚，再沒有多餘的氣力淚眼。

「好，等妳這瓶打完，吃完晚餐，我們就坐火車回去。坐火車比較快，我請妳坐火車。」她點頭。

「可是妳要快好起來，還我火車票錢，換妳養我，不然我都沒有上工、都請別人代班，妳還沒好就換我餓死，那我虧大了。」

她的嘴角微揚，我看見她的努力，想像她的意志正一點一點增加。

而我，也因為這一抹笑意和她冰冷的手輕輕覆上我的手背而默默感動著。

喬琪二三事（七）

長那麼大，第一次我希望繼續做夢不要醒。

很難定義是好夢或惡夢，只不過是更加說明人生充滿了矛盾：如果學長真成了負心漢，儘管我的處境尷尬，喬琪從此可能怨憎他很久一段時間，好歹他還活著經歷這些，有著不同以往的人生；從此以後他不復存在，所有記憶冰封儲存起來，那些他曾經造成影響、已經造成愴痛的，也可能一併成為祕密，時間一久癒合結痂。這個人、關於他的美好良善和他的二三事將永遠被放大被延展，一次一次成為年代不可考、就算幾經變異模糊卻依然令人想念久久不矣的美麗回憶。

但是如果這夢不醒，也許我來不及保護喬琪。

「我現在就去找你，你等我，你要等我。」

她說了夢話，緊閉的眼依然汨汨湧出淚水。我抽了一堆面紙幫她擦鼻涕眼淚，勉強讓她的呼吸道維持暢通，她沒有清醒的跡象。我不知道她是否醒來以後拒絕清醒又繼續躺著睡著，還是她像我ㄧ樣，想持續做夢、不想回到現實。

房東阿姨打電話要我破壞喬琪房間門鎖，讓她無法上鎖。我幫她接了幾通電話，朋友帶了一些補給品囑咐我一定要確認她飲水進食，說她們負責聯繫喬琪家人、隱瞞說她出國參加研討會為她爭取一個星期的時間。O學長來電說K學長的後事有他幫忙，要我看緊她的作息。一時之間，我因為喬琪的身心彷彿被禁錮監視而格外感到人性之脆弱，學長之死禁錮她的心，而我們這些擔心生者遭遇巨變心生倦念而緊盯著她守著她。知喬琪習性者或眾，但現在我最需要的卻是那個最了解她的人給予我確認，我們這樣做真的是在幫她，我需要知道她面對遽逝莫大壓力之下可能潛行的思路，我想知道這樣安靜流淚完全沉默偶而失神微哂若有所思的，是否是她面對驟變的正常反應。霎時間，我體認到眾人睽睽的巴望唯恐全部墜落我肩上的那股無形壓力，像是要我作為喬琪會活下去的保證人、像是要我替代學長牽著喬琪繼續走的守護者。

我將浴室、廚房裡所有的刀械工具全部集中放在工具箱裡藏在我的衣櫃，趁她進浴室以後，盡快將她書桌裡外的利刃可能造成傷害的文具一併收好，然後將通往陽台的落地窗扳上她不知道的暗鎖。夜裡就睡在喬琪床邊的地板上，自顧自的宛若無事一般跟她說話。只是不管我如何竭力擠盡腦汁耍白癡講冷笑話逗她，她絲毫沒有反應，彷彿完全閉鎖了的世界聽不見任何聲音，她就此潛進幽暗寒冷的深海底。

過去的三天裡，除了浴室裡的蒸汽和她在鏡子上寫的幾個蒸發後便消失的字跡水痕，她完全靜默著待在房間裡。當我坐在桌前，我正後方的門正面應對她的房間門和她的書桌，兩間房間相同格局恰巧相反方向的擺設方便讓我看著她。房間門雖然總是開著，而我也漸漸習慣從我桌上放著的跟她借來的小片鏡，反射映照對門房間內坐在書桌前她的背影，但我總覺得那背影並不是她。那個在她房裡的人有著跟她一樣柔軟的髮色、臉孔和氣質，卻沒有我認識的喬琪那種神采奕奕露出超過八顆牙的完美比例開朗笑容。此時此刻，她迷失在那個房間裡、在尋找學長尋找自己的路上走失了。

請了兩天假，我回到實驗室的時候，沈老找我談實驗談學長的意外。也許是知道我與學長住在一起感情融洽，老師要我將實驗數值設定好讓機器跑就好，不用親自到實驗室。學長驟逝也讓沈老感到錯愕，畢竟學長跟著他一路從大學時代到研究所，甚至後來還跟他說好，退伍以後會繼續攻讀博士學位。很久沒見沈老，幾乎不到實驗室的他，顯得蒼老不少，我將雙周報告交給他之後，他遞給我私宅的連絡電話和一包奠儀，說關於K家有需要幫忙的要我找他。



四點鐘，我像往常ㄧ樣不假思索打電話給喬琪，才想起她還在自閉期間，不太可能接聽電話。這幾天她只碰麵包和水，想問她有沒有其他想吃的口味，回家之前我兜進市區的麵包店又買了一些。電話想了很久，我就要掛斷之前，接通嘟嘟聲嘎然停住。

「喬，我在RT，妳有沒有想吃什麼，我順便帶回去。」

她接電話的瞬間我努力假裝自然鎮定，沒料到她會接電話。

「小智。。。謝謝你。對我一直很忍耐，對我好這樣照顧我，我很感激。。。」

從來不說這些廢話的她，現在在電話那頭聽起來就像是照稿念，一個字一個字吐出來，清楚深刻，聲音卻是微弱而空靈般的平淡、氣若遊絲。我心底泉湧出的所有恐懼一股腦兒哽在咽喉，面對這個不知道何時爆發的定時炸彈就要將我的付出炸為烏有，這時候的我，慌張的不知道該如何抑制自己的慍怒。

「對，喬琪，妳欠我很多，妳ㄧ定要記得。。要記得還我。」喉頭束緊得血液噸時間漲紅了整臉，我氣得對話筒吼叫，顧不及周遭熙攘人潮的眼光。

「對不起。。。對不起。。。對不起。。。我可能沒有辦法還給你。」她情緒激動哽咽。

「妳等我，妳聽到沒有！妳等我！！妳他媽的敢做什麼事試試看！妳聽見沒有。。。聽見沒有！！！」

我失控的憤怒泛潮，暴湧的淚水淹沒我的雙眼、雙耳，我聽不見她的回答，只看見行進之中狂瀉在安全帽鏡面上的風雨不停模糊我的視線。

她細長的身子懸吊在壁扇基座下方搖晃，繫在頸子上的絲質大方巾捲成束緊抵住她的頸項咽喉上端，椅子哐啷應聲踢倒的時候，我手上牛皮紙袋裡一顆顆圓滾滾的奶油麵包骨碌碌地散墜滿地。我踹開她用單薄的書桌抵住的房門，衝向前ㄧ把抱住不讓她懸空多一秒。

「妳這個笨蛋！笨蛋！！妳還給我啊！妳把欠我的都還給我！」

「他已經走很遠了，很遠了，妳追不上了妳知道嗎？」

「我他媽的為什麼這樣對妳，妳為什麼都不知道！妳說啊，妳為什麼都沒有看到！我他媽的為什麼這樣作賤自己？為什麼啊？妳告訴我！」

我就這麼圈抱著她的下身，無法抑止的直批痛罵，眼淚不聽使喚的直直落。

「有種妳就狠狠哭一場然後活下去，笨蛋！他要妳要活下去，我也要妳活下去！」

放她下來的時候，她輕咳岔了氣，嘴唇泛著薄薄血絲坐在混亂傢具堆裡，眼神呆滯徬徨，眼淚潸然涔涔滴落浸潤服貼著我藏青色的T恤，緊抓著我的衣衫抽噎地哭著。我緊緊環抱著她的手淌下雨滴，顧不得她怎麼想，現在我只想任性地這麼做。

我不敢想像，多一分鐘，她懸在那裡漂蕩的一分鐘裡，被阻斷流向的血液無法通過心肺，她會開始感到氣咽胸悶痛楚，然後再三十秒她混亂的身體機能開始呼吸急促痙攣、濁血酸化可能讓她意識迷濛，以她羸弱的體力和已然頓失的維生意志，再多那麼一分鐘我就可能永遠失去她。


喬琪入睡之後，我開始整理她混亂的房子。白亮晃晃的浴室裡，我站在水漬滴痕多日未擦拭的大片梳妝鏡前收拾被翻攪糊塗的櫥架，定睛檢視鏡中的自己，一臉狼狽、疲憊的就要虛脫的樣子。霧花花的鏡子照不清楚，倒是水痕在蒸汽浸潤之後，骯髒的鏡面上浮現出隱微不明的字樣。

你在哪裡

你去哪裡了

等我

救我

我們一起走


「我也想妳這樣問我，這樣對我說啊。」我喃喃自語，對著鏡子裡的字跡這麼感嘆。

然我知道現在的她眼裡耳裡心坎裡全都沈在深海裡，總歸是聽不見的也感受不到所有人對她的關心。

喬琪二三事（六）

電話那頭，學長心虛的語氣只淡淡的對我抱歉，要我儘可能安慰喬琪，陪她渡過最難過的這一段。我很難理解人為什麼可以變化的那麼快，不久之前還信誓旦旦離情依依放開心愛女人的手，現在竟然要學弟我幫他善後他對喬琪所造成的傷害。

我回過頭，看見的是一個哭整夜眼睛腫脹張不開的活像是鹹蛋超人的喬琪。散亂的髮絲失去血色的雙頰失神行走進客廳的軀殼，前兩天還激動地在門後房內狠狠見可砸爛的就摔發狂似的破壞以瀉學長移情別戀的怨忿，現在整個人完全無朝氣的像遊魂般飄到我身邊。

「喬，我不知道該說什麼，你知道我在中間很難做人。。。」

她沒有回話，挨著我坐在雙人座沙發，失重了的頭斜斜倚靠在我肩上。

「學長可能一時失誤，有什麼苦衷還是腦筋渾沌，妳不要想太多，畢竟他現在的環境、跟妳的距離很難講清楚。」掛在她肩上的我的手輕輕拍著，以為這樣也許能夠稍稍撫慰她。我想說，我在這裡，一直都在這裡，可是我知道她現在聽不見。異地異時，或許我會因為她倚賴我依靠著我像是沒有其他人能夠像我這樣讓她倚重地依就著而感到無比開心，也許什麼都不用說，我可以就一把緊緊抱住她，然後其他事情讓它自然發生，事後嘿嘿呵呵傻笑得意自己終於苦盡甘來真正得到她。

可是現在，她又陷入無人能觸及的傷心無間地獄，昨晚的激動之後現在只是一逕的掉淚，嘴裡喃喃什麼都沒有、怎麼能這樣對她，與平常意氣風發活蹦亂跳亂開玩笑的樣子大相逕庭。或許因為我並不是造成她歇斯底里的那個肇因、或者我長久以來將她視為年紀比我小需要我寬容保護的對象，我對於她哭鬧著的樣子沒有厭惡感，反而感到無限同情。我想起某個學弟的網站上寫的，男人天性就是見異思遷的動物，而女人是永遠不懂的笨蛋。若真如此，那麼我可能不是男人。

還是那是因為她並不屬於我，所以不算數？但我以為所謂愛並不是一時天雷地火，也很難因時間空間而短時間完全改變，更何況學長從戎不過半年，他如何看待與喬琪曾經歷過的之前兩年？當他不顧家裡反對執意繼續唸書，喬琪默默幫他籌措學費，延遲自己的學業；喬琪因為父母親的高期望值而全然隱瞞她與窮小子交往的事實，就算自己獨立咬牙也要想辦法跟學長繼續走下去，一直到有一天父母親接受她的堅持為止。她與學長的戀情於是只存在地下，學長方面的家人只有一向鍾意喬琪的阿姨幫忙隱瞞。

如果他們之間的努力和犧牲都不算什麼，凡事求安全穩定的我對於感情可真是徹底迷糊了，更不想碰這種複雜的變異性百分百的事，工作以後相親結婚好了。

「不要再哭了，再哭我要唱妳的主題曲來綵衣娛親囉？」我輕拍著哭得震動扎得我肩膀癢癢的她的頭，這麼近，我才發現她的頭真的很小，我的一隻手就幾乎能夠覆蓋住她的頭蓋骨。

「什麼主題曲？」她努力撐開幾乎就要變成鹹蛋黃的眼睛，總算平靜下來。

「就喬琪姑娘主題曲啊，那不是那年代你們女生最喜歡看的卡通？怎麼唱去了。。。喬琪姑娘，心地最善良，快樂徜徉情場，為了實現願望，自立又自強？」

「小智，我怎麼不知道你也看少女漫畫？」

這下我得到她全部的注意力。我心裡暗暗偷笑，小時候打架輸姊姊被迫一起看少女卡通竟然也能得到讓女生注意的好處？真是瞎貓碰到死耗子。

「怎樣，有沒有娛樂到？我可是不只嘴上唱唱，妳聽到我肚子也在唱嗎？」

總算被我哄著，她勉強擦乾眼淚，說想吃大麥香堡。聽到她終於有食慾，我暫時鬆一口氣，她瘦的剩一把骨頭的身體，原本沒什麼肉的臉以往在下巴之後偶爾還可見雙下巴，這幾天下來完全失去原來的形貌。


重重鎖應聲解開，在我穿戴整齊拿著安全帽才一開門，赫然發現我面前站著的汗如雨下氣喘吁吁的不是別人。

我愕然看著學長，再回頭看看客廳裡剛才還茫然呆滯的坐在電視前的喬琪，聽見學長叫喚她，她狠狠朝學長的方向丟擲過來的莫名物件我還沒看清楚便躲避不及迎頭被砸。



「小智。。。」溫暖虛弱的聲音在我耳邊輕輕呼吸，我猛然驚醒。

喬琪二三事（五）

晚上八點鐘，我開始失去耐性，心裡暗暗咒罵喬琪：真是莫名其妙，自己說要請客，結果都過了一個小時，定的位子被延後最後取消，然後手機狂call也總是關機狀態、完全找不到人。我真是有點火大，電視牆的整點新聞正撥送著新訓熱死人的消息，悶熱的夏夜裡，在吹不到冷氣卻一直聞到烤肉香飄出來的店門口直冒汗，我等得心煩氣躁腳麻口乾心裡連聲幹，就要放棄等待、要離開的時候，還是不敢相信喬琪會這樣放我鴿子，我悻悻然的在一旁生意相形冷清的攤販買了包子饅頭，猛催油門疾駛回家。


過了十一點，原本約好要一起看的電影我也一個人看完了，還沒有喬琪的蹤影，我心裡開始發毛，會不會出了什麼事她才沒趕到？還是臨時有事、碰到什麼嚴重事態又不能打電話？

喬琪的房間還是黑不溜丟一片，看起來床也鋪的好好的，正當我豎起耳朵尋著一種不規律的細聲想湊近開燈尋找她房間可能透露她下落的蛛絲馬跡，我房裡的電話在一片寂靜生中急促地響起來。


「喂，阿智？我敏明伊阿姨啦。你卡緊幫我看喬琪咁無滴勒？我卡依電話整暝攏找不到依郎。足煩惱勒！」

「阿姨，我看她房間暗暗的，現在又那麼晚了，她會不會有事臨時決定回家了？你要不要留話，我看到她再跟她說你找她。」

「後，留什麼話，阿里洗呣看新聞秀？敏明出代誌啦！講啥米中熱衰竭，我足驚伊想不開！可憐的孩子。。。」

話筒裡房東的聲音顯得遙遠，我下意識在掛上電話之後轉開電視找新聞整點重撥。寫著宮姓士兵新訓中熱衰竭不治的整點新聞跑馬燈一閃過眼，我隱約聽到喬琪急急喘息的求救聲。

也許就是這般潛靜的蟄伏著一整晚，我默默關上剛剛點亮的燈光掩上門，知道她不喜歡自己流淚的樣子示人，但是她悶不吭聲的一逕伏著於地沒有激動的哭鬧、否認現實給予她的震撼的劇烈反應，反而讓我害怕。如果我的心中瀰漫著的是無以言喻的驚惶悲戚，那麼失去珍愛深愛如斯會是何等難以抑制的慟絕？

安靜平整的床鋪旁一張IKEA白色簡單線條的書桌下，黑暗中，我依稀見到她癱軟將自己包裹蜷伏淺藍色飄著淡淡紀凡希小熊寶寶香味的毛巾被之中，不停顫抖的身體呈現哽咽無法順暢呼吸的姿勢，就這樣蜷曲著急促的呼吸著。我尚未平復的震憾，在一片漆黑裡緩緩伸手尋找她的手。悄悄蹲坐在她身邊，靜默之間緊緊握住她的。

此刻，我確切的體會什麼叫做措手不及。是這種時候，關於學長那人那些事所有我們一起經歷過的遭遇過的已然模糊看不清的浮光掠影地一幕幕蒙太奇拼貼，過去式與未來式在種種假設語氣意境之中逐旋出現又交錯重疊，啞然終止在我們手掌心的現在式則靜蕩蕩地懸浮凝結在空氣中陣陣沈重的愀愴令人窒息。

就這樣一整夜。像是書頁間死去許久卻遲遲未被發現的乾癟蟲屍一般沈靜扶伏，她安靜下來之後便一動也不動，就這樣沈靜瑟縮在我腳邊一整夜。


這是我第一次握喬琪的手。

纖細的輕撫著就能夠感受的到手心曲曲宛延淺淺的掌紋，瘦削的輕握著便可以清楚地觸及手背上浮起的青筋和深刻掌脊骨間的嚴重凹陷。

喬琪二三事（四）

「好久不見，賢智！」我的鑰匙還來不及拔下來，就聽見學長的聲音。

「呃，學長，你放假？」

「嗯，來找喬琪。你最近怎樣？她沒有給你添很多麻煩吧？」

「你覺得勒？剛剛進門有沒有被這裡嚇一跳？」我呵呵苦笑。「不過習慣了也很好，至少現在覺得有點像是回家的感覺，滿溫暖的。」

「哈哈，難為你了。謝謝你這麼遷就她。」學長和煦的笑容讓我有點不自在。


學長與喬琪一同渡過的週末，讓我感到莫名的孤單。也許是這一個月來，我每天和喬琪一起吃飯、看電視、分擔家務，或許真正習慣了把這個宿舍當作家，將她視為家人，可以談天吐苦水的家人。她也許並不懂得我的學門和學長研究領域相關的實驗，不過她認真傾聽時的大眼睛一眨也不眨的專注力，聽不懂的時候眉頭緊蹙努力用自己不多的IT字彙拼湊出問題，這些小動作在無形之中讓我感受到被重視，也打從心裡對眼前這個偶爾傻氣迷糊的學姊級人物感到好奇。她強烈具正義感的價值觀，對於新聞報導出現的社會政治亂象總有聽似合理不偏頗的評論實則暗藏憤世嫉俗的感想，只有在我們認真的談論新聞的時候，她稍微顯得講理慧黠。

我們看電影、逛街、吃館子，一起做了很多事情，但是遇見熟識的同學朋友，她稱我學弟，我則回敬她一聲學姊。我漸漸傾斜的心臟似乎也隨著認識喬琪越久顯得越狹隘，我的視力也跟著惡化近視加深。當同學相約聯誼找學伴，當喬琪帶朋友帶學妹回家，我發現自己拿出不同的度量衡將喬琪設定為標準的數值放大檢視其他人。房子裡就只有我和她，我習慣了浴室裡蔓延飄散著她的玫瑰花香洗髮精，每到晚上十一點她伸伸懶腰踏出房門問我要不要吃宵夜，就連她關起門與學長情話、吵架，我也學會關起門來裝聾。我努力安慰自己，這是因為我的真命天女尚未出現，因為我的生活圈只有實驗宿舍這樣狹小，等到出社會以後，我的視力會漸漸恢復，心臟也會漸強有力，不會再動不動就狹心心悸症候ㄧ堆。

隔著一層冰冷的牆，冷氣機運轉的聲音不斷提醒我，這是一個人渡過的週末。習慣了回家的時候，天黑之前客廳已亮著一盞燈的溫暖，有個女人眼巴巴等著我的假象在這個週末消失。學長的身影關上喬琪房間的門，砰然一聲關門聲狠狠地給我一記巴掌將我打醒。我的腦海中分裂的黑暗面不斷上演自編自導的學長和喬琪可能上演的纏綿悱惻的激情戲，另一邊的天使提醒我，無論如何，我都只是受學長長期照顧的小學弟，得顧及道義不戲朋友妻。當我驚覺自己的思想竟是如此污穢，我越覺得自己不應該在與喬琪共處一個屋簷下，我心虛的嘲弄自己骨子裡竟然如此渴望感情的、渴求喬琪的眼光和尋求我幫助時霸道的祈使句串。從沒經歷如此漫長的夜，就算是知道天亮之後，學長就會離開，可我卻一直在這裡，雖然就在喬琪視線所及之處，卻可能從來不及她心裡。

我決定開始找房子搬離這裡。


「你幹嘛看租屋欄？要另外金屋藏嬌嗎？」

喬琪的從我身後鬼鬼祟祟飄進來以致於過分專心的我整個人被驚嚇得彈出座椅，誇張地倒在書桌邊的小小單人床墊上，驚魂未定。

「非請勿入的道理妳不懂嗎？嚇死人不償命啊。」

「我的網路斷掉了，剛剛在傳的電影全部都沒有了。。。」

聽到她拖長的尾音，知道她有求於我，我心裡除了小小得意之外還有一絲不捨。以後如果我真的搬出這豪華小雅房，就這裡的地理環境看來，下一個進駐的房客十之八九還是男生，更何況房東止打算找學長認識的人，方便聯繫溝通，那麼下一個會是誰？是和我一樣的優質男還是宅男？是否會像我一樣對喬琪忍氣吞聲？她是否會意我對她的好？深刻體認我對她的一切其實不再只是出於學長人情拜託之下的無奈？


第二天早晨醒來，我房門上黏著一張便利貼。看似柔順的句子之間卻有著很大的間隔。這個小姐不知道又搞什麼飛機，我將紙條翻整對著燈光平視調整角度，這才發現其中括弧內她用無筆心的自動鉛筆刻畫的字跡，得用鉛筆輕塗於字跡上才知道她寫些什麼。

「小智，謝謝你幫我處理麻煩事。有時候我對你很兇狠（好吧，其實是常常），可是我打從心裡感激你幫我、對我好（謝謝你）。我不知道你為什麼看租屋欄（想擺脫我的魔掌嗎？你吃了熊心豹子膽！），不過如果是因為我的脾氣不好，或者有什麼我讓你難過的地方，請你坦白告訴我（說你一點也不介意）。今天晚上請你吃烤肉！（錢帶多一點，我的可能會不夠。）

老實說，我的阿Q精神徹底在喬琪娟秀的字跡「小智」之後揮發到極致，想要搬家的決心全面崩盤，只短短維持七十二個小時。我想起一年前第一次見喬琪，沒有太震撼的驚為天人，只是覺得這個清秀女生看起來冷漠，令人格外感到距離遙遠，如果不是經常與學長在實驗室瞎磨、開始因為一起吃飯、幫她跑腿這些機緣，也許我會感到被利用而心有憎怨。但是回過頭想，她為學長準備便當的時候，我也總是有份；冬至吃著她煮的湯圓酒釀，也收過她出國旅遊帶回來的名產紀念小物，懶得動的夜裡吃著順便多煮的宵夜分我吃，我才發現，喬琪看似冷冷嬌貴的氣質可能是種偽裝，不想表現出蕙質的那部份因為那對於她堅毅的性格有如承認自己居弱勢、從來不在別人面前掉眼淚、說累，也不願意就小女人的姿態得到太多關懷。

我不知道她在ㄍㄧㄥ什麼，但是我很難忘記她心情不好的時候一些任性的舉動，現在想起來剛好印證了她外剛內柔的性格。學長的第一年學費是喬琪拼湊來的，我們一起吃館子也多是喬琪推著錢包讓學長付，我開始領悟她新竹台北工作兩地跑、延後考研究所的計畫是為了學長，也漸漸明白為何他給予她極大的空間做她自己，總是在其他人面前為她說話，因為他真正懂得喬琪的性子和堅持。

雖然這層理解於我的處境、對喬琪的奇妙感覺來說，分明雪上加霜，我知道自己必須有分寸，明白自己處在學長和喬琪現在可能受空間考驗的關口，我若有任何非分之想，太過小人。再者，以他們看似堅定的戀情，我近水樓台的優勢也無濟於事。

現在的我並不想離開，不想改變任何現狀。

喬琪二三事（三）

我住的公寓座落在竹北一處新蓋的大樓，十五樓的陽台景觀很好，只是風大了點，平時根本無法開窗，室內的門後方總需要固定器才不至於被對流強烈的空氣狠狠甩上嚇到人。以前兩個學長跟我住的時候，因為都是男生，我們所幸讓房門一直開著，一則有利於室內空氣流動，一則三人之間彼此討論實驗、新上架的有料檔案和伺服器偶爾出現問題時誰負責解決問題。大概就只有K學長與喬琪講電話、還有看愛情動作片安慰自己仍然孤家好人一個的時候才掩上門。

K學長從軍去不久，O學長也因為需要建立合法愛情動作片隱密拍攝場地而搬出公寓。K把喬琪安頓好之後，我開始想念以前男生宿舍單純的小幸福：睡到自然醒，便利商店當廚房，吃喝拉撒大家有默契就好，也沒有人管水槽裡的碗筷多久沒洗、客廳的酒瓶誰要負責清理。反正等到房東來巡視，看不過去自然要不自己收、要不給期限讓我們收。恰巧房東又是K學長的阿姨，所以我和O也有點吃定學長，等到髒亂到一個極限之後，K自然開始動作，對阿姨好交代。

喬琪進駐以後，我的日子便沒那麼好過。身心都具有潔癖的她，無法忍受一點油汙、結成球的灰塵、萬年尿垢馬桶壁和看不清楚灰濛濛一片的電視。她搬進來的第一個星期，我開始每天陪她一同準時清潔公共區域，當我還喜孜孜的慶幸自己還擁有自己的空間自由，她二話不說把所有公共空間打掃好畚箕裡的垃圾全部倒進我的房間。

「救命喔！阿妳是強盜喔！幹嘛管到我的地盤？」我還丈二金剛整個傻住的狀態。

「良好的衛生習慣可以培養良好的情緒與個性修養，小學課本裡面不是有一束鮮花的故事嗎？」

「關鮮花什麼事啊？我又沒看到花，而且是妳把我房間弄亂的噎！」

「我就是鮮花！你們住的地方就是牛糞堆，有一天我因為病菌圍繞生病枯萎凋謝，做鬼第一個找你。」

「看這樣你還受不受得了！」她看我一付吹鬍子瞪眼睛不打算動作的樣子，與我乾瞪眼無效之後，以迅雷不及的速度將之前清理蒐集好的灰塵氣撲撲的全部傾撒倒到我房間各個角落。

「妳真的不是普通的惡劣耶！」滿室的灰塵鑽進我的鼻孔，她就在我急急咳嗽聲、蒙了灰的視線中一溜煙跑回自己的房間啪一聲把門鎖上。


難過的一個星期大掃除後，我漸漸習慣像個家的宿舍，想想之前的辛苦也沒有什麼，喬琪更變本加厲所幸排好清潔輪班表，說要以廁所哲學鍛鍊我的社會謀生經驗。看她剛剛送走情人難免心情煩躁又苦無發洩的管道，身在可能產生碰撞火花最前線的我，也就任她擺佈，當作她在適應新環境，我對一切也就逆來順受忍了下來。

學長新訓一個月，習慣了每天與學長通電話的喬琪情緒不太穩定，偶爾夜深人靜，鄰居廖先生沒有打小孩的時候，我還是可以聽見小小聲隱微透過門縫窗邊傳來的啜泣聲。由於哭泣聲的頻率太低，我幾乎一度以為這房子有鬼。後來對照喬小姐漆黑的房間、我一敲門問有沒有事時哭聲便停止，我知道那是她不作聲偷偷飲泣裝死中，不願意被打擾，我也就摸摸鼻子走開。

喬琪的女性朋友繁幾，偶爾我也會享受到室友的福利，這點喬琪是很講義氣的，有可愛單身的女朋友都會介紹給我認識，一點也不藏私。奇怪的是，大夥兒一起吃飯聊天進一步熟識之後，我開始從另一個角度看她，總覺得其他女孩的溫柔可愛的樣子讓我望不可及，就像是竹內結子小姐一旦踏出銀幕活生生跳在我面前，我巴不得她像午餐女王一樣飛腳伺候我、吃飯聽笑話噴飯，這樣我才會覺得真實。左思右想反覆檢視之後，我確定我一定中毒太深，已經習慣被制約聽到喬琪的聲音，就不由自主的反應，看她心滿意足的笑著，我也不自覺的心情清朗起來。

現在的女生多有癖好，購物癖、好吃癖、潔癖、寵物癖，最嚴重的莫過於盲目跟隨流行癖。喬琪有著嚴重的潔癖之外，她還是個鞋痴。出門鮮少化妝，從起床到整裝出門可以五分鐘解決的她，往往在挑鞋這一關破功。高跟鞋、球鞋、滑板鞋、籃球鞋、帆布鞋、娃娃鞋等等，應有盡有，我本來從頭到尾數過一回鞋架上她的，以為20雙就是所有的收藏，後來發現，她隨著季節不同心情變換，可以進進出出像螞蟻ㄧ樣一批一批的替換，這才發現原來房間裡面還有。

「小姐，妳的鞋會不會太多了點？我的朋友來都以為我跟蜘蛛女住在一起！妳好歹也讓一格給我放吧，畢竟這是公共財。」

其實也不是真的介意公平問題，就是喜歡找她抬槓，逗看她會有什麼樣的反應。我一向不算是典型宅男碰到異性便閉月羞花一副含羞草吞吐困窘狀，但畢竟也在男校、男學生居多的和尚學院單純環境打滾七八年。面對已然熟悉的新室友，我不得不承認與喬琪之間的熟稔、彼此之間的玩笑鬥嘴，開始讓我習慣與異性自然的相處、對話，隱地裡也偶爾偷偷慶幸自己能夠經歷這種與從前截然不同的共生對象生活的機會。

她頓了一下，專心整理鞋櫃的心情被打擾，一臉不悅的回瞪我一眼，緩緩的說：
「你當這裡的鞋是蜘蛛穿得完的數量嗎？我是蜈蚣轉世。」

「喔。那妳一定是性慾很強的母蜈蚣，人家說女人對鞋的癡狂與她的性慾成正比。」

「那你可得小心點，母蜈蚣本來就十分狠毒，被刺激的時候分泌的毒液會螫的人痛苦難耐，再加上性慾強？」她露出陰狠的笑容，「陳閒置。。。你晚上最好門要記得上鎖啊！嘿嘿嘿！」

還嘿嘿嘿勒，啐。在我乖乖轉身回房間的同時，她的電話應聲響起。

不知道是什麼樣的心態，我心臟原本平穩的酸鹼值急速變化，耳朵因為好奇而膨脹數倍大，我的心裡莫名升起天線，想知道輕輕半闔掩的門後面，喬琪正跟誰講話；想知道是誰讓她又哭又笑，鼓譟她的情緒；想知道是誰能讓她難過一整夜，在黑暗中蜷曲地哭累了睡著。


我多麼希望我並不知道那人那事和她的那一層關係。

喬琪二三事（二）

「今天心情不好嗎？怎麼聽起來像很想睡覺？」
「很煩。。。」
「煩什麼？」
「不順利，碰到困難。。。」
「什麼困難？我幫的上忙嗎？」
「幫不了忙。。。」
「妳要不要試試？」吃重鹹的我天生就愛挑戰不可能的任務，聽到這樣直率的拒絕，一股戰鬥力油然而生。

「心情不好，不知道該殺誰。。。」

我心一驚，儘管她勉強稱得上是資深夢幻美少女，我可不想招惹有毀人傾向的學嫂。不過回想她每個月心情不好那一次，一下把她的房間整間漆的黑不溜丟一片、一下摔東西、撕爛所有手邊徒手破壞的了的物件，一副狠相，我提醒自己真得小心點，別做出什麼令她不爽快的舉動。我想起學長的告誡，這時候得開始構思該編什麼藉口如何脫身，保住小命要緊。

「別激動，殺什麼人？不要做傻事啊！」

「喔。。。沒有啦～就小說寫不出來，不知道這次該把誰處死刑。」她一個字一個字慢吞吞地吐出來，我在電話這頭鬆口氣。

「幹嘛一定要有人死勒？現在已經不流行這套啦！妳最近看哪一齣韓劇、日劇安排人掛點賣票房？」

「你沒有看小英的生日快樂？古小樂皮膚晒的那麼黑，身體帥氣健壯明明看起來就是個衝浪高手，在戲裡面竟然說得病就被處死了。。。人真是一種脆弱的動物啊！眼一合腳一蹬頭一斜就斷氣。所以說人生自古誰無死。。。」

「呃，這句成語用在這裡怪怪的。應該說是人生無常啦！」

「隨便啦！反正有人得死就對了。再囉唆，我把你一起寫進去陪葬！」

奇怪！這關我什麼事？

「好吧，那妳慢慢想殺誰好了。晚上我帶麥當勞給妳吃，妳就不用煮了！」我可能本來就有被虐狂傾向，也在她前面幾部小說裡死過幾次，無所謂。

「耶！麥當勞麥當勞麥當勞，我要大麥克雙層堡外加一杯百事！」

「可是他們沒有百事啊！」

「反正是你提議要跑腿的，一定有本事生出來！」

她掛電話的時候，我還苦思該如何安排動線避過尖峰時間的塞車路段才能夠買齊晚餐。

自從學長當兵以來，我正式成為喬琪的奴隸，學長囑咐萬千，身為長期以來受他恩惠的我，理所當然的扛下服務的責任。以前看學長被召來喚去，在一旁的我只是深深掬一把同情，現在換成我（而我還不是喬琪的男朋友勒），我也一度狠狠咒罵那個教壞大人小孩的什麼野蠻系列韓國片，但回頭想，我也是那個願意挨打的人，所以沒有什麼好怨的。

喬琪個性直率任性也許得罪過不少人，不過她對那幾個僅存的密友卻很死忠。現世有異性沒人性裝可愛嬌嗲嗲的女生一狗缸，她對身邊的同性朋友照顧卻總是倍加。只有面對學長的時候她裝可愛試圖搏取同情。那樣雙手緊緊扣住學長的手臂，水汪汪的大眼睛又噘嘴抿唇皺眉滿口拜託拜託狀，換做是我實在也很難拒絕。一旦請求得逞，她剛剛死命拜託的合十雙手馬上配合變換動作台詞，一句「嘿嘿～施主感恩蛤！」她一溜煙就不見人影，帶著學長剛剛給的GO承諾，開心的從事她的計劃去。以前在實驗室，我豎耳升起天線來聽見他們的對話時，總不免偷偷笑學長的愚蠢，被女朋友玩弄於鼓掌之間也不知變通反擊。

「我覺得沒有緣份的舊情人可能是小說裡面最適合死掉的人！」

我差點噴出滿口大麥克，什麼謬論！就我認識的喬琪，她所謂的舊情人指的就是男性舊情人。

「那麼所有沒有happy ending的戀情的男主角們都該死囉？」我咀嚼滿嘴牛肉堡，很難想像她常常這樣極端的主張和烈烈性格到底如何讓學長死心塌地不變心。

「好情人讓他病死、車禍意外飛來橫禍解決，壞情人就讓他被殺死、陪莫名其妙的配角嗝了。這樣不僅浪漫又有正義，還能夠保持女主角美好的回憶，為未竟的戀情合理化！」

真是恐怖，她的主張或多或少也說明了她的性格：不願意面對醜陋的、現實的真相。喬琪天真爛漫無可救藥的浪漫主義天性，也許說明她不僅並未經歷太多生離死別，可能連挫敗、失誤、不如意的經驗也十分有限。我開始體會學長說她稚氣的一面，以小說結局這話題來說，她對於過去的捨不得放手，真正錯過了或失去的又念念不忘，想辦法找藉口尋理由來為自己、為對方找台階下。安排非人所能掌控的意外來埋葬好情人，因為她不願接受兩個相愛的人硬生生因為某種因素而分開，所以假無法預知的宿命論，好安慰自己逝去的最美，讓自己活在淒美的故事裡。所謂的壞情人，應該指的就是不如她願、不順她意的對象，既是在現實環境裡拒絕她的、背叛她的，卻又是她無法報復、發洩怨怒或無力制裁的負心漢，所以她以死亡來救贖對方，將對方對自己造成的傷害合理化，這也可能暗示她對於人性有著強烈的悲觀、懷疑的態度，她不相信讓傷害人的壞情人存活下來的結局可以伸張被害人的公平正義。

看著她專心咀嚼自己的老情人必亡論，我不免為她憂心：她單純的小世界裡，生與死、愛與恨僅一線之隔，當她意欲將自己的欲望、慾念和生存本能落實文字之間，以藝術形式昇華挫折、模糊轉移她受傷害的部份，這可能也說明她對於現實世界裡殘酷不如人意的八九事過分在意，對於傷痛過分放大，無法真正放手敞開胸懷繼續下去。


「嘖嘖嘖！陳爸爸替你取這名字真是別具用心啊～你面對美女都是這樣迷惘閒置狀態嗎，陳閒置？你Idle完了沒？」

我才發現自己直愣愣地望著她，專心地咀嚼她的話，解讀入神了。我灼熱的臉頰頓時升高的體溫提醒我，還好沒有讓口水滴下來，不然看起來一定鐵像痴漢！

喬琪二三事（一）

「她是少見的人間極品，魔鬼般的身材，天使般的臉蛋，活脫脫就是現實生活版西莫筆下的莉拉。。。」

好吧，我承認，這分明在說謊，全都是喬琪要我這樣寫的。當她知道我正在構思一篇小說時，「強烈建議」我可以以她為女主角人選。細細的眉毛下那兩條彎成豌豆狀的眼睛，賊兮兮地笑著說要請我看電影，好啟發我的靈感。

「我要看一下我的行事曆。。。」我推推眼鏡，假裝忙碌的翻攪著新買的大容量背包。

「唷～這麼忙？」她怪腔怪調的慢慢吐出這幾個字，一邊挑起左邊的眉毛，僵持了一下，看我面仍有難色的尷尬不知道怎麼拒絕之後，開始採哀兵姿態，變臉裝無辜可憐。現實生活裡的她平凡清秀，長又直的頭髮在末梢稍微有點捲度，細眉毛的末端紊亂細細長亂了方向。遠遠看她的身形細長，可謂雙背人太平公主，根本就是連魔鬼都唾棄的身材，說她像手長腳長蜘蛛女也不為過。也許是骨感，天外飛來一拳一個巴掌落在我肩上背上的時候，瞬間疼痛的感覺就像是重溫義務教育那幾年之中藤條木板拍打上身的刺痛。所以大部分的時間裡，我還是聽她的話居多。

「就這個週末嘛～拜託拜託～白馬王子～請帶我去看電影，拜託拜託～」

我知道她這麼難得週末空閒下來找我，分明是心情不佳週五蹺課過後心虛內疚，又固執假裝什麼事都沒有、裝無賴掩飾自己低落的情緒。自知是拿女生撒嬌沒輒了，我也認了，誰叫我欠學長這麼多年的照顧提攜恩情，又害怕惡勢力。



喬琪是我大學學長的女朋友，那種學名叫做不可輕易得罪的哺乳類、俗名叫做學嫂的動物。學長研究所畢業入伍之後，喬琪剛上研究所，為了節省宿舍費用，就住在學長的房間裡。學長服役時，我跟喬琪就在這層公寓各據一方。剛搬進來的時候，我覺得奇怪，難道學長不擔心自己的女朋友跟不熟的陌生人共處一個屋簷下會產生什麼情愫？後來認識喬琪以後，我見識到她的刁鑽和古怪的個性，其實就像是活生生的野蠻女友在眼前。我才漸漸明白，送學長上火車的那一天早上，他支開喬琪，要我好好保重自己一番話是別有用心。

「她脾氣壞，生氣時候可能會做出有點讓人吃驚的舉動；那種恐怖的經歷，每個月至少一次，你要有心裡準備。。。」我皮膚上的疙瘩們悚悚然、我感到手臂上的毛髮排排起立。

「看到她怪怪的時候，反正你就什麼話都不用說，安靜聽她說話就好。你不是我，她應該不至於對你有過分要求。ㄧ旦感覺生命有危險，記得：不管用什麼遁術，趕快離開現場，最快過一個晚上再回家。」

我的臉上三條線，頭上的烏鴉飛過的時候，學長才呵呵笑說他開玩笑。

「她心地很善良，陪她逛街的時候千萬不要到夜市，如果一定要到台北東區，要避免走忠孝東路。常常街沒逛到，東西沒買齊，錢會一點一點給沿路上乞討的、帶著嬰兒小孩或推輪椅的，所以你身上也千萬別帶太多現金或提款卡。」

「還有，我差一點忘記，千萬要阻止她去捐血！捐血前篩檢好像都說她可以捐血，捐完以後她一下捐血車就有很大風險會腳軟昏倒；偏偏她很固執，有強迫獻血症的傾向，我去她宿舍時被她的捐血獎狀嚇到。」

「賢智，她年紀雖然比你大一點，可是她其實很像長不大的孩子，生活上很多地方需要人照顧。軍隊裡規定很多，我叫她不用大老遠來看我、我一有假就會回來；以後也可能沒辦法常常打電話什麼的，我不在的時候，要麻煩你，有點說不過去，但是這個忙我只想到你。。。」

喬琪帶著早餐回到候車座的時候，蒼白的臉上、撥到一旁的瀏海髮尖沾著水滴，眼睛浮浮的。學長對我欲言又止，有點為難的神情因為喬琪的出現而勉強轉移焦點。我藉口實驗室還有事必須先離開，好讓學長與喬琪話別。

遠遠回過頭，我看著頂著濃密及肩長髮的學長緊緊抱著抽搐著的細長身影，她的雙手無力的垂擺在兩側，我彷彿可以隱隱聽見她細細的哽咽說話聲。

往往就是因為這種送別的場合，我開始羨慕學長與喬琪堅定的戀情，也嚮往有一天當我穿著草綠色軍服的時候，也有一個女孩在火車站候車室的洗手間裡偷偷因為我的遠行而不捨而流淚。

那傷害人的

無非是不平的愛與對待。

如果你用心，如果你愛他，如果你真的設身踏進他的小鞋感受她的體溫，如果你真的關切他的每一件事，你怎麼會這般殘忍的對待這個深深愛著你的脆弱心靈。第一次，我可以認同你探索他的世界裡，誤闖他小心翼翼守護的世界，你見識到他何其軟弱的一面和她極其敏感的內心。但我無法體認你所謂的愛竟是這般在他最需要你的時候拒絕他、控訴他過於易感多愁才會讓你無法負荷那樣想要出走。

偏心傷害孩子，傷害朋友，傷害家人。不過手指頭都是自己的卻有長有短，有不同的功用；有太多事無法以量度衡，也有許多人與人之間的關心無法計量，我們所能做的是儘可能的公平。你是不是曾經覺得自己總是付出許多，總是掏心掏肺的對待你的朋友卻沒有回報？你是不是往往覺得自己用熱臉貼上別人的冷屁股而不自知，一直要到那人說話了、改變了表情、做了令你受傷的回應，才會狠狠打醒自己不要再一廂情願的繼續給予繼續以為別人真的會改變對你的看法或是珍惜你所作的？

我的身邊有著這麼一個被寵壞的孩子，看似謙和的一個人，因為擁有許多得到不少人生往往順境比逆境還多，他頂著某種光環繼續他的自以為是的態度過日，不自覺地欺壓那些他看不起的、他覺得比他纖弱的，理念信仰之於他不過是維持自己某種優越地位的工具，將他所獲得的理所當然的接受，喜歡的握著、不喜歡的丟棄，也從來不想去理解那些禮物背後所代表的意義。然後他制式化的不假思索延續他的一貫行事風格，因著別人的恩慈不想傷害他戳破他而全然無知的生活著。生活局限於那一口井，他開始以為自己是個奇耙天才，目中無人繼續欺善怕惡以滿足自己的虛榮與快感。

是冷漠嗎？我們變得不想點醒那些我們覺得不義的事與人；我們選擇對周遭某些公害睜隻眼閉隻眼，並不想成為那個正義的人。還是，某種程度上，我們選擇沈默謙卑，對於那些傷害自己的人選擇原諒、不去多想、不與辯論爭執，不願成為那個點名他的罪惡的壞人，因為我們只想要擇善固執，不要得理不饒人。

於是你問，如果你不相信報應這回事，這樣忍耐與忽視、選擇性失憶失語症要到什麼時候你的冤屈才有被平反的一天？

親愛的你，我無言以對，但我想提醒你，人非聖賢。會不會在某些時候，我們自己也是別人眼中那個被寵壞的孩子，一樣傷了人而不自知？也許只有把自己變勇敢：平常時候維持著水的形狀存在；遭受挫敗挑戰的時候訓練自己的心化成冰一般堅硬；在悲傷難過的時候幻化為雨，發洩於大地上；然後你會漸漸明朗，當我們面對一切攻訐障礙都感到情緒渙散於空氣之中，完全無法影響到你前行，那麼你知道你可能已經達到人生最高境界的生活哲學，練成金剛不敗之身。

あのときわ（下）

冬日午後的陽光融化路邊的污雪，氣溫一路輾轉直下，落日餘暉幻化成天邊一片粉橘渾濁混著背後那一抹淡藍色遠方的天空，我們搭乘通往市區的高架鐵路緩緩前行。

「我可以麻煩妳一件事嗎？」沈默許久過後，在我一旁的你開口了。

也許是怕我拒絕，你說是問我，卻沒等到我回答便繼續。

「請妳陪我待在芝加哥的一個星期時間。」

「這也許強妳所難，但是請妳考慮我的請求，我並未這樣做過，不過最後這個假期，我不想要在孤單的過。我覺得我可以信任妳。。。」你的聲音在我們進入芝加哥市區之後，相應著周遭的人聲而顯得有些微弱。

我似乎感覺得到你的求救聲，像是一個長期轉換學校常常感到孤單的孩子，某天遇見和自己有著相同遭遇、相信她一定了解他心裡的苦悶的同伴，於是感到受吸引、能夠信賴她、想要建立某種情感依附求慰藉、不想再孤單，儘管是一下子也無所謂。你一路跟著我，沒發現自己安靜地帶點憂鬱的淺笑。

「再五個月，我就要回日本，然後畢業、正式踏進我逃避已久的社會，然後三年後我就會和一腳踏進家裡規劃為互惠兩家社經地位所安排的婚姻。。。」

我們坐在頂樓的餐廳靠窗的角落雙人座位，你手中握著渾圓的紅酒杯，無奈地笑著，微醺透著微血管的皮膚顯得蒼白又帶點紅潤的夢幻迷濛氣色。我以為自己聽錯了，錯愕地不知道該如何回應。

「哥哥也是這樣的，我知道我很難避免這樣的命運。」你喝完杯裡的最後一口紅酒。

「所以我答應自己這一個月要好好過，從倫敦到巴黎到溫哥華，只有在這些城市之間游移，我才能藉著當交換學生的機會真正的為自己活著。」我真的開始深深的同情眼前已漸漸迷茫的你。「這是我擁有自由身的最後一個星期。。。」

「幸洋君。。。」我想說，「我無法了解你的背負著什麼的壓力，對於你的請求我受寵若驚之餘卻也感到十分困惑：為什麼是芝加哥？為什麼就這個月？」我的腦海裡浮現的疑問種種，或許害怕它們成為你肩上的最後一根稻草，終究嚥下喉沒有出口。

「為什麼是我？」我想這是我答覆你之前應該得到的解釋。

「因為妳是我第一次遇見就感覺能夠信任的人。」那彷彿有著催眠作用的眼神是如此的真摯，我無言以對。

「也許你不相信，今天與予恩共處一下午所說的話，勝過我五年來所說的話總和。我從來沒有遇過像妳這樣跟我一樣斟酌字句像是珍惜自由的態度。我們一樣習慣變換使用不同語言努力在長久以來被許多忽略的生活哲學活著，不管別人的態度、批評，還是讓自己在受侷限的環境中以最大的力氣掙扎，努力想為別人做什麼、不求報償、不講究利益的生活著，但我卻無法擺脫被其他因素支配，需要被迫放棄自己的信念。」

我靜靜聽著你，心裡湧起一股深沈的感動與同情。出身於平凡家庭的我，曾經可能像多數女孩ㄧ樣嚮往美好富裕的生活，我的父母親也曾經對我期許甚高，說穿了總希望我不要吃太多苦，有機會擠身豪門名媛淑女貴婦。但到了人生的黃金階段，我開始慶幸自己甘於平凡，從沒有想過豪門深似海的生活模式，除了平靜的生活、學習，並沒有其他太複雜的慾望。

「所以我想自私的請求妳；妳有權力拒絕，我也能夠完全了解妳可能有的任何疑問和難處，但請妳將我當作一個朋友陪我完成我的旅行，妳沒有義務而我也沒有其他的意思。」

我是否真的可以信任你，我再心裡一次又一次問自己，卻在你呼出的暖暖鼻息一片模糊之中，看見他為我送行的時候，微微溼潤的眼眶上挺著的堅定眉宇。一個人的旅行，一人份的寂寞在失眠的夜裡、在小小旅社狹窄透著霉潮味的床上，腦海中定格撥放著白日裡路上經過的風景和擦身而過的旅人面無表情，全部成為提醒自己現在一個人的處境，儘管知道這樣的孤獨可能持續一整夜一整年一輩子，還是要自己勉力微笑走下去。我想起在你來的大城市裡的某一個角落裡，那個我已經習慣吃早餐的咖啡店飄散著他呼出的焦糖卡布奇諾味道，在每天清晨旅行出發之前，麗子遞過我的早餐附加一句がんばで，提醒我要努力忘記他，繼續我的旅行。

然後我面對你，看見與他一樣清澈的眼睛，聽見他緩緩遠遠地流進我心裡的低沈聲音。


「無論發生什麼，就算有全世界的阻礙、就算所有人離棄妳、就算假以時日妳已經變得不像妳，我不會忘記保護藏在我心底那個美麗的妳和我們曾經擁有過的所有美麗記憶。」

あのときわ（上）

無論我們之間有沒有以後，可能也再見不到妳，我只想告訴妳：妳對我來說，永遠留在這裡，我們之間發生的，也會永遠活在我心裡，從今而後，我的世界裡沒有任何一個人可以取代妳。

你這麼說著。

然後我再無法假裝堅強，瞳孔失去焦點，這幽暗的空間也因為與你一起度過的這些短暫的美麗日子而亮了起來。

我們擁抱分手，不說再見也沒有以後，你就這樣成為我的旅行裡那個曾經。




雪花從天緩緩落下，你悄悄湊近我的身邊，一臉抱歉的表情說你忘記將票從口袋裡拿出來，外套和背包一起放進寄物箱裡。我說沒關係，稍後給我就可以。你頭上戴著繡著學校名縮寫字母的毛線帽，和其他的旅客一起，一步一步踏進我工作的領域。

「他到底是個什麼樣的人？妳知道他其他地方的設計作品嗎？」導覽結束時，你湊上前繼續你未竟的問題。

「如果你對他的作品很有興趣，沿著林布蘭路和高更街往市中心的方向前進，沿路可以有許多幢民宅都出於他的設計理念，大部分是他早期的作品。」風凜凜吹著，我努力不讓發抖的身體影響我說話的聲音。

「妳有沒有可能告訴我大概是哪幾幢，雖然我讀過他的傳記和設計專刊報導，不過對於他的風格，我不是十分了解。」你誠懇的態度說服我，也同時讓我想起遠在家鄉的他。

你從東方來，作為那個北國的交換學生已經兩年，在歐洲當交換學生的時候住在倫敦，卻因緣際會因著喜愛旅遊而愛上巴黎。我驚訝的看著你稚氣的臉頰，紅通通的喘著氣，說著一口流利的英語，你的母語口音已依稀難辦。我們玩笑間以法語談論巴黎，你的巴黎行記憶短暫地撫慰我未竟的巴黎夢。你說肚子餓，要我推薦看市區好吃好看的，看時間還早，離下一班輪值時間還有兩個小時，你也似乎沒有停下來的跡象，於是我帶你走一段，尋找你的旅行目標。

建築師的作品一幢一幢出現我們眼前，我解釋著他的建築理念風格、設計每一棟住宅時所發生的歷史和傳說。雪地裡地人行道已在日出之前被清乾淨，兩旁的殘雪映照著陽光，正一寸一寸的融化成水氣水滴釋放飄散空氣中、浸潤水泥步道。潮溼的地面偶而讓我們遭遇水窪，而你跟緊我的腳步，我的左肩不時摩擦你的胸口，在我轉身的時候不小心踉蹌踐踏著水前進的時候，你雙手輕輕扣住我的雙臂將我引挪向你更進一步，我這才發現你離我這麼近，不禁緊張的直跳開水窪，掙脫你的手。

我翻開筆記本，將不久之前拍攝的導覽照片給你參考，方便你繼續之後的旅行。你靠近我身邊，湊近點看著我的寫真筆記。

「妳也喜歡攝影？」看著我筆記裡的照片，你用的「也」字提醒我，你或許是同好。「可惜我的進場維修，所以這次只帶小相機出來。」

「小相機通常旅行比較方便，也可以照出好照片的。我剛剛學攝影，所以有很多地方還在摸索，用了大相機才發現其實小相機上手後，用心使用的話，可以照出很有質感的照片，細部放大效果也不需要換鏡頭。如果你還習慣用坎能，留在芝加哥這幾天，我可以借你我的相機，反正這幾天不用。」也許和你一見如故的談著，不知道是哪裡來的膽子，我竟然像傻子一般對陌生人如你提議。

你驚訝我對你如此放心信任，傻呼呼地笑著問能不能在我下班後一起吃晚餐看夜景。我對這突如其來的邀約感到愕然，想起你提過的約翰漢考克樓上可見的芝城著名夜景，一時不知道作何反應。

「你都這樣對你第一天認識的人邀約嗎？」我有點不好意思的問，心臟蹦跳得飛快，呼吸彷彿就要喘息起來。

「すみませんでした,　私にとってこれは初めてです。。。」臉頰微微泛紅的你笑著說，似乎知道我的日文程度無法說出相對應拒絕你的話。

「這樣吧。。。四點鐘，在最近的街口等我，我們喝咖啡。就要遲到了，我先離開一下，我們四點鐘見！」我以為這時候的我，臉就要漲紅得不自然的緊張起來。終於害怕寂寞的心態戰勝一切考驗，匆匆回頭往博物館跑去，沒有帶錶的我，害怕自己上工就要遲到。

吸進的冷空氣嗆得我直流鼻水，紅了的眼眶裡充滿的淚水不知道是害怕自己可能背叛他的感情還是厭惡自己脆弱的意志，這個素昧平生的誠懇陌生人、這個與我相遇一個下午的年輕人和我有著極為相同的興趣和能力，寂寞也許是我們彼此的弱點，害怕單獨渡過冬天夜晚也許是我們隱地裡恐懼，投射出來的全都暴露在空氣中，流動於我們吐露出的一字一句和呼出溫熱的鼻息裡。我想到遠遠在地球那一端的他，心裡有著濃烈的渴望和罪惡感取代以往每一晚安靜的房間小檯燈旁躺著孤單的我和寫著對他滿滿的思念、眼淚的信箋。可是我沒有辦法克制自己不去想你因為冷風吹著而瞇起來的眼睛，也無法就這麼食言讓你吹風。

天色稍稍暗下來的時候，你站在市中心的那個十字路口之前等著我。我遠遠咒罵自己搖晃的意志力，在什麼都沒有發生之前就已經對他深深感到心虛。朝我走過來的你，臉上一抹孩子般開朗的微笑，你深邃的單眼皮下，濃密的睫毛一眨一眨，額頭上原有的瀏海幾乎全部被毛線帽覆蓋住，直挺挺的鼻子笑起來的時候旁邊細小的皺紋浮在鼻樑旁，沒有剔除乾淨的小鬍渣竟也有幾分像他，只是一個小一號的他。

「今天初見面時，忘記做的。。。」你伸出手，我納悶卻也反射性的伸出我的與你相握。「真的很開心再見到妳，希望妳不要覺得唐突才好！」

「わだしも！よろしく。」你笑了，也許是笑我的日文發音不準確，也許是感到親切，但我畢竟沒有問你，我們之間的隔閡就在你笑的瞬間幻化成溫暖的空氣，隨雪花飄進我心裡。